Gran Hermano

Si nada ni nadie lo remedia va a empezar Gran Hermano 10, 10 ya… un buen momento para recapitular y recordar los “mejores momentos y personajes” que han pasado por el concurso…

GRAN HERMANO I

- Jorge Berrocal y su “¿quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza, ¿quién, quién?” y “no lloréis que me voy a casar por ella”.

- La “mafia” del asturiano bajito viejuno Iván y el andaluz desgarbado ganador, Ismael.

- El polo verde del asqueroso Íñigo, suplicándole algo de roce a Ania.

- Juan Echanove con peluca de mujer, también llamada Marina.

- Primeras exprostitutas del programa (y lo que quedaba!!) : María José Galera y Mónica.

- Un gallego llamado Israel saldría con una peluquera llamada Silvia, tendrían un hijo, se separarían… etcétera.

- Un tal Koldo, alias “¿quién?”

GRAN HERMANO II

- Ese gañan mezcla de campesino y Arturo Fernández llamado Fran, con su albornoz y su estupidez admirada, nominando con dados.

- Sosogirl Sabrina ganadora, y novia y futura mujer de Sosoman Ángel.

- Mari la mujerona que resultó ser “leñadora”.

- Carlos “Yoyas”, con su “placa-placa”, “házme un colacao” y demás demostraciones de machito ibérico y cabronazo, vamos el hombre ideal para una niñita como Fayna.

- Marta, la facha hincha del Atlético de Madrid, que luego fue colaboradora de Crónicas Marcianas, “empezando desde abajo”, imagino.

- Una tal Marta se casa en el propio programa con un desastre humano llamado Emilio, demostrando que efectivamente ese programa trastorna psicológicamente a personas ya de por sí tocadas.

- Un tal Emilio se parecía al Príncipe Felipe, tanto como una tal Karola a Piolín, más o menos.

GRAN HERMANO III

- El gallego Javito gana por parecer el más normal o mejor dicho el menos raro de todos.

- Un cazurrísimo Jacinto entra al programa demostrando que efectivamente es un programa de interés sociológico, ya que pudimos ver en primicia cómo es el eslabón perdido. Se hizo muy amigo de un tal Jorge, lo cual dice mucho de él también.

- Ness y su amigo de 30 cm entran al programa dispuesto a pasearse (ambos).

- Candi, Elba, la tuerta de mala ostia Raquel, en el futuro Noemí… ¿dónde hicieron el cásting de GH3 en el pub “Ella&Ella”? ¡Todas lesbianas! ¡Y eso que tenían el manubrio de Ness danzando por ahí!

- El “noviazgo” de la ordinaria histérica Patricia y el paciente mezcla entre pijo y caradura Kiko.

- Y la breve aparición de un tal Javier Estrada que parecía tranquilo aunque luego resultó ser un presentador histérico en “Al pie de la letra”, muacka!

GRAN HERMANO IV

- Otro paleto, el aragonés Pedro, entra y gana el concurso. Por lo visto a la gente le encanta ver cazurros hablando de ovejas en la tele, así además de entretenidos se deben de sentir superiores y mejores.

- Y Pedro se enamora de Inma, que mientras da lengüetazos en un jacuzzi a un argentino feo “pero como es argentino y habla así…”, llamado Matías. A Pedro le da igual, bienvenidos a Gran Hermano.

- Un tal Rafa es cura y entra ahí y se lo replantea, o no lo sé, pero seguro que esa idea llevaban los del programa.

GRAN HERMANO V

- El año de Nuria “Fresita” y su “Salou es mío”, su show con la vaca, y en general lo insoportable que era, pero como parecía inocente (o tonta directamente), pues ganó.

- Nicola, un italiano con coleta (del pelo, digo), se deja querer un poco por Fresita, por si pilla cacho del premio, pero sin suerte.

- También aparece una tipa despreciable que habla de sí misma en 3ª persona y se cree el no va más, Aída. Como la gente la odia luego la contratarán después en programas, lógico aunque no lo parezca.

- Fue el año que lo presentó el gran (por el tamaño de su cabeza lo digo) Pepe Navarro, con su taza y su “¿quiere que llueva en la casa de Gran Hermano?”, entre otras.

GRAN HERMANO VI

- Gana un tipo horrible, taxista y typical spanish, llamado Juanjo. El perro de la edición (porque siempre meten bichos ahí dentro, aparte de la Milá quiero decir) parecía más inteligente que él, que acabó de demostrar su talento repartiendo el premio con gente que ni había concursado.

- Juanjo se enamoró de una chica llamada Diana, que lógicamente pasaba de él hasta que consiguió el premio, casualidades de la vida.

- Nicky parecía un hombre simplemente imbécil, pero nos sorprendió a todos cuando se descubrió que además era una mujer operada. Fue el no va más, pero era solo el principio…

- Miguel, que era como Antonio Canales pero en cutre, gitano, bailaor… fue cuestión de tiempo que le aparecerían rumores de infidelidad, de maltratos…

GRAN HERMANO VII

- Gana Pepe, un madurito cara dura.

- También hubo una aún más madurita, Beatriz, que iba de aristócrata pero que se tuvo que hacer “famosa” (durante dos semanas o tres al menos) entrando en la casa ésta.

- Apareció algo maquilladísimo. Debajo del maquillaje parecía haber una mujer rubia llamada Inma, con aspecto de Gremlin.

GRAN HERMANO VIII

- Agricultor. 28 años. Soltero. Gordísimo. Feísimo. Campechano. Se hace llamar “Pulpillo”. No creo que haga falta que escriba ningún comentario sobre él.

- Gana una brasileña llamada Naiala, que pasó bastante inadvertida (es que esta emisión ya mandaba coj… verla, después de 7 temporadas ya).

GRAN HERMANO IX

- Entran Conchi y Pamela, dos gemelas que juegan a ser la misma persona para volver (aún más) loco al personal.

- Entra un italiano llamado Piero, con aspecto y pelos de recién despertado, “pero como es italiano”…

- Un musulmán legionario llamado Dadi, que pudo dar juego pero duró menos que una raya en la mesilla de noche de Pete Doherty.

- Amor… ya Amor… resulta que era un hombre que quería ser mujer y que escondía muy bien el aparatito. Memorable cuando a algunos de la casa les ponía cachondos y cuando supieron que en realidad era un tío… Después de eso ya “nadie se fía del Amor”, claro.

- Ángela fue la primera ciega de Gran Hermano. No se tropezó con los muebles de la casa como cabía esperar, pero lo de ganar no lo debió de ver muy claro, y la gente tampoco, porque la echaron con un 93% de votos en cuanto estuvo nominada (para que veáis que me informo!).

- Andalla. No, no es el nombre de un programa mañanero de radio. Es el nombre de un senegalés seguidor del Corán e instalador de aire acondicionado. No sé si llegó a GH en patera, pero le echaron pronto del programa, y eso que GH es lo más parecido a una selva urbana que se va a encontrar.

- Ante este elenco de personajes ilustres ganó una siniestra gótica, Judith. No te digo nada y te lo digo todo!

¿Y qué nos deparará ahora Gran Hermano 10? ¿Con qué concursantes nos pueden sorprender? ¿Qué puede entrar que no haya entrado ya? ¿Un caballo vestido de persona? ¿Un hombre muerto sin que los demás sepan que lo está a ver si lo descubren? … ¿Qué será, será?...

Pronto volveremos a oír lo de “En Gran Hermano… nada es lo que parece… ¡conectamos con la casa!” y precisamente lo que es seguro que ahí volverá a estar la que pronuncia esas palabras… sí, hablo de ésta :



Saludos y ¡bienvenidos a la casa!