Personajes peculiares (VII)

Vuelve la sección de personajes peculiares (esa sección en la que si este blog estuviera abierto al público me censurarían y/o caparían...).

Y el personaje de hoy es... ¡¡el cachas de gimnasio!!

Ahí lo tenéis con sus accesorios típicos :

- Camiseta de tirantes cuatro tallas más pequeña de lo que debería, es decir, usan una S aunque deberían usar una XXL. Así les queda la camiseta "preta preta", dando la impresión de que va a explotar en cualquier momento, a lo Hulk. Cualquier día en el gimnasio les dice el monitor "oye, que mañana no abrimos" y del cabreo que pillarían la rompen, se vuelven verdes...

- Pantalones cortos, o mallas, ajustadísimos también, pero sin pasarse, que no se note que tienen la huevera diminuta por todos los esteroides que se meten.

- Últimamente suelen ir con la cabeza rapada. ¿Será porque así pesan unos gramos menos? ¿O será porque se les cae al hacer tantos esfuerzos con las pesas? A ver si va a ser un efecto secundario de las pirulas...

- Porque sí, otro de los accesorios serán esos : pirulas, pastillas, esteroides, hormonas... y batidos y barritas energéticas. Zopencos que siempre suspendían ciencias de repente se aprenden todos los ingredientes y nutrientes del mundo, saben de proteínas, calorías... vamos, que hacen que Sánchez Ocaña parezca un novato. Y el caso es que no se bastan con atiborrarse ellos solitos de barritas y de batiditos, sino que intentan que todo el mundo se suba al carro, ¡dejádnos en paz, dejádnos vivir con nuestras chuletas y nuestras patatas, pesáos!

Anda que no está poco gracioso un tipo de 2 metros, que viste como un vigilante de la playa y con unos músculos en los brazos que son más grandes que tu cabeza, hablándote de proteínas y calorías con un batidito especial, como si de Txumari se tratase.

Pero es que ellos tienen sus inquietudes y ambiciones... :

Olvidáos de preocuparos por la hipoteca, por la novia o mujer, hijos, trabajo, estudios, la paz en el mundo, la crisis... ¡nada! ¡Si eres cachas de gimnasio te libras de todo eso! Ojo que habrá que pensárselo eh! Si te conviertes en un cachas de gimnasio todas tus preocupaciones serán :

- Conseguir levantar cada vez más kilos. (Con conversaciones del tipo "pero Pepe, ¿qué te pasa que te veo depre?", "es que me he propuesto levantar 50 kg esta semana y solo consigo 45"...).

- A veces esos "objetivos" vienen diseñados por la "tabla de actividades" que les prepara el monitor del gimnasio. Y tiene guasa, que estén tan obsesionados con estas tablas tipejos que no daban una con las tablas de multiplicar, por ejemplo.

- Meterse de lleno en el Universo gimnástico engloba las siguientes fases :

1 - Todas tus conversaciones sean relacionadas con el gimnasio, a lo secta.

2 - Comienzas a fijarte en el "best cachas" del gimnasio, es tu modelo a seguir, intentas oler su sudor en la toalla. Un día te ayuda a sujetarte las pesas en uno de los ejercicios. Lo miras con admiración. No te limpias los ojos nunca más. Quieres ser él.

3 - Compras batiditos "por probar". "No están mal". Te sientes más fuerte al minuto de haberlos probado, ¿será un milagro? te preguntas : ¿tus músculos crecen tan rápido? (¿tu cerebro encoje tan rápido?)

4 - Compras pirulas (esteroides), "por probar".

5 - Te compras revistas sobre culturismo, y sustituyes la Interviú y la FHM por las revistas de tíos fuertes cachas posando ligeros de ropa... (sin comentarios)

6 - Te bajas vídeos del emule sobre culturistas (y, como en el mundo anterior, sustituyes el porno con Lucía Lapiedra y Celia Blanco por tipos cogiendo pesas... extraño...)

7 - Ya eres adicto a los batidos y a las pirulas, enhorabuena.

8 - Cuando estás haciéndolo con tu chica piensas en culturistas para poder rendir... (Entonces has tocado fondo, o has llegado a la siguiente ambición :

- Ser el más cachas de todo el gimnasio. El más admirado, "el modelo a seguir". Para promocionarse suelen ir paseándose por el gimnasio luciendo palmito, mirando con prepotencia al resto de simples mortales. Y ojo porque esos paseos (para que se les vea bien) son sus únicos minutos de descanso en el gym (como ellos lo llaman).

- Tienen que tener la novia más rubia, con las gafas de sol más grandes, y con las tetas más ídem, la más artificial posible, de todo el municipio cercano. Fijaos si suele ser artificial que estoy convencido de que podría sustituirse por una muñeca hinchable rubia con gafas de sol, y no pasaría nada. Total, solo la quieren para fardar, para nada más (su único ejercicio posible son las actividades del gimnasio).

- Y su momento de máximo orgullo será cuando consigan su cénit, su momento cumbre : poder mover las tetas sin mover ninguna otra parte del cuerpo.

Cuando logran eso saben que han llegado lejos...

Sin embargo, alguien les tendrá que decir alguna vez que :

- Cuando dejen el gimnasio su anchura de espalda se mantendrá, pero la de la cintura no, y por eso de que la naturaleza y la simetría es sabia, la cintura se anchará... Y ojo porque un calvo cachas triunfa (en fin) pero un calvo gordo...

- Y por último alguien les tendrá que decir que, cuando pase el tiempo y tengan que dejar de ir al gimnasio (Dios quiera que tengan cosas más importantes que hacer, aunque...) y el cuerpo no responda, entonces... entonces los pardillos que no iban al gimnasio y se sacaron carreras ganarán el doble (trabajando la mitad) que vosotros recogiendo cajas de naranjas 12 horas al día...

Y bueno, ésto ha sido todo, amigos y amigas. Y bueno, esta vez no hace falta que escribáis nada. Ha sido un desahogo fantástico...

Y además, es en casos como éste cuando me alegro de que mi blog no lo lea (casi) nadie, y sobre todo sólo quién yo quiero, porque imaginaos que este texto llega al conocimiento de varios cachas de gimnasio... me darían unas hostias que me visten de torero! Como mínimo me llenarían esto de comentarios negativos... aunque quizá no, porque los pobres con esos dedacos musculados e hinchados no atinarían a escribir (hey, que no he sido tan cabrón, que no he dicho nada de su cerebro minúsculo!!).

Saludetes friends!!