Just

Os propongo un juego (si es que hay alguien que lee esto!). Parad la radio del blog y darle al play, veréis y escucharéis el vídeo de "Just", una canción de Radiohead de 1995. Atentos al vídeo y a la historia que cuenta y decidme... ¿qué pensáis que puede decir el hombre al final?



Saludos, no alarms, and no surprises

Hot Leg

Allá por el 2003 surgió un grupo llamado The Darkness, que sonaban como una mezcla entre Queen y Ac/Dc, y que tuvieron un éxito tremendo con su primer disco, con temazos como "I Believe In A Thing Called Love", "Friday Night"... (Todavía flipo al recordar el alucinante concierto que dieron en Madrid en 2004, al que tuve la suerte de ir!).
Luego llegó el segundo disco, y con él ya los desastres típicos tan rockandrollescos que acabaron con la desaparición de la banda. El cantante y guitarrista solista Justin Hawkins estaba metido de lleno en drogas, alcohol... (Ya sé que esta historia os interesa lo que viene siendo nada, pero qué le vamos a hacer, es mi blog... total, para lo que escribís!).

El caso es que ahora Justin ha vuelto (los otros ex-miembros de The Darkness están en una nueva banda llamada "Stone Gods", más heavy, por si os interesa buscar)creando una nueva banda llamada "Hot Leg". Pronto sacan su primer disco, y bueno, ya sabéis lo que pasa cuando un cantante saca disco en solitario o con otra banda, que al ser la voz (y la de Justin es tan especial, con sus falsetes a lo Freddie Mercury, salvando las distancias claro) pues suena más a The Darkness que cualquiera que los otros 3 hagan.

Aún así todo el mundo dirá que The Darkness eran mejores, claro. Va a ser imposible que Hot Leg supere a The Darkness, pero aquí os dejo con "Cocktails" uno de los singles de Hot Leg, y bueno, no será "la panacea", pero no está nada mal : bajo, batería, guitarras... ya sabéis : "rock and roll!!"

(Parad la radio del blog si es que alguien está interesado/a en escuchar la canción!)


Yeah! Saludetes!!

Más frases de críos

Ya os puse un día frases geniales de críos, de las que salen en el Hormiguero del gran Pablo Motos, y hoy una compañera me ha mandado por email más frases, que son buenísimas, aquí las tenéis :

Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta, 4 años.
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás, 6 años.
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel, 3 años.
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marina, 7 años.
Un día, su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays, y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'

Marta,, 3 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia, 4 años.
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac, 4 años.
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

Pedro, 4 años.
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Julia, 3 años.
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?

David, 5 años.
Un día, Javier les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

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Y para acabar el post, y siguiendo hablando de "esos locos bajitos", os dejo con una anécdota escolar de las mías, ocurrida ayer mismo :
Una de mis alumnas, rumana, de 10 años, viene a mi mesa a preguntarme que porqué le había puesto mal una pregunta. La pregunta era "Nombra diferentes tipos de cereales" (ya sabéis : trigo, centeno, avena, maíz...). Su respuestas fue "coco crispis".

Verídico. Qué maravillas son estos renacuajos!! Saludetes y buen finde!!

De Vito

No tengo muchas ganas de postear, pero ha pasado ya casi una semana y ya toca poner algo, así que os dejo con mis amigos de De Vito. Son un grupazo de Zaragoza, que hacen canciones tan geniales (para mí) como ésta (parad la radio del blog para escucharla!) :



El día 20 de febrero presentan en directo su disco "Arty Party", aún no sé cómo, ni con quién iré, pero no me lo pienso perder!

Buen finde para todos/as, saludos

Los Simpsons a la española!

Promovido por el anterior post, me ha dado por emular al grandioso Ernesto Sevilla y plantearme una situación parecida... ¿cómo serían "Los Simpsons" a la española, si se rodaran en España y con actores o personas de verdad?

El papel de protagonista fundamental, Homer Simpson, podría ser realizado por Tito Valverde, por su gran parecido físico. En la versión original Homer trabaja en una central nuclear, un trabajo algo mal visto por lo de la contaminación y tal, y además un curro no muy frecuente en España, así que aquí nuestro Homer, Tito Valverde, no trabajaría en una central nuclear... pero sí tendría que ser un trabajo que le permitiera currar poco, almorzar mucho, dormir cuando quisiera, escaquearse... ¡¡aquí Homer/Tito sería funcionario del ayuntamiento!!

El papel de su mujer, Marge Simpson, tendría que ser interpretado por una mujer sensata, paciente, inteligente... por lo que ha resultado tremendamente difícil encontrar a alguien de ese perfil... Al final el papel lo haría Maribel Verdú, así al fin tendría un papel en el que no tendría que enseñar las tetas.

Vamos con los críos. A Bart lo tendría que hacer un crío que fuera como él, es decir : pesado, desquiciante, insoportable... : Chechu, el de Médico de Familia. Y de Lisa tendría que hacer una actriz ripipi, pijita, sabelotodo... por ejemplo María Adánez, la pija de "aquí no hay quien viva".
Y el papel de Maggie es fácil, lo puede hacer un bebé que no sepa hacer nada, por ejemplo lo podría hacer bien la Infanta Leonor. Sustituiríamos darle al chupete (lo único que sabe hacer Maggie) por saludar (lo único que sabe hacer Leonor, como buena Borbón), y en paz.

Pero claro en la serie hay más personajes. Por ejemplo, Ned Flanders. ¿Quién podría hacer aquí en España de un tipo bonachón, recto, formal...? No es fácil eh... Pero el perfecto para ese papel sería Emilio Aragón. Además daría mucho juego eso de que Bart fuera Chechu, un "hijo" de Emilio en la ficción. Sería como cuando pasaron de "aquí no hay quien viva" a "la que se avecina" que los actores eran los mismos pero con otros papeles y la gente mayor se liaba que no veas ("pero ése no era el geis ése!? qué hace ahora con una?" etc etc).

Más personajes... el Sr.Burns y su ayudante Smithers serían el ex presi del Bar$a Gaspart y Juan Ramón Lucas, respectivamente, sus parecidos son espectaculares!
Y Milhouse, el amigo de Bart, podría ser Woody Allen (ya, no es español, pero da igual), por eso de las gafotas y además eso de ser un crío debilucho y de padres separados le daría mucho juego a Woody para meter su humor psicoanalítico.

Vamos con más compañeros de clase de Bart : Nelson, ese cabroncete que se ríe de todos, podría ser Ángel Martín (de "sé lo que hicisteis") y Ralph Wiggum, ese niño medio lelo al que los colegios de educación especial se lo rifan, tendría que ser interpretado por Froilán de todos los santos, claro.

El payaso de la serie, Krusty, lo tendría que hacer un humorista español así en plena decadencia... qué sé yo... Arévalo.
Y en el bar de Moe tendríamos a Lenny y a Carl, que aquí podrían ser Javier Bardem y Barack Obama, respectivamente, por eso de los parecidillos...
Y el camarero, Moe, lo podría hacer Fernando Tejero (el portero de "aquí no hay quien viva"), así con ese aspecto asquerosillo y marginal, tan típico de Moe. Ya le estoy viendo diciéndole a Homer "un poquito de por favor, págame la Ambar" (aquí sería Ambar, no Duff, y tendríamos a Ambarman en vez de a Duffman, claro que sí).

¿Y quién podría hacer del borracho Barney? Veamos... un tipo que no hace más que vaguear y beber, sin dar palo al agua y sin saberse muy bien de dónde saca el dinero para poder seguir bebiendo... está claro : ¡¡Paquirrín!!

Y en fin, habría muchísimos personajes más (por ejemplo de Otto, el conductor del autobus, podría hacer Slash, el guitarrista de Guns N' Roses), pero por no alargar más aquí lo dejo; así podrían ser los Simpsons a la española, aunque claro, tendríamos que llamarles mejor "Los Sánchez".
¡Cómo se me va la olla eh muchachos/as! Ala, que vaya bien la semanita, saludooosss!!

Versión española (I)

Qué tal, muchachos y muchachas! Hoy os traigo una sección de vídeos del gran humorista Ernesto Sevilla. En ellos el maestro Ernesto nos cuenta cómo serían las películas americanas si las rodasen en España... Hoy os pongo el vídeo de cómo sería "Big" (película antigua, con Tom Hanks) si se hubiera grabado en España...
Atentooos!! y parad la radio del blog, you know!



Qué bueno qué es el jodío... ya pronto volverá con "Muchachada Nui" en la tercera temporada!! Y bueno, pronto pongo otro post más currado, que ya sé que lo de hoy es un poco ajeno... jeje

Saludetes y ya casi feliz finde!

Música made in Spain

Hola amigos y amigas! Qué tal?? Hoy os quiero hablar de música, y de música española, de cómo está el panorama musical made in Spain.

Y bueno, ya sé que este Blog no lo lee ni Cristo (ya sabéis que está demasiado ocupado con el Facebook), pero por si acaso alguien lo lee y se siente ofendido porque me meto con su grupo o su cantante preferido/a, pues tranquilos/as, que no pretendo ofender a nadie, solo echar unas risas. Nadie es mejor que nadie por escuchar música, un fan de, por ejemplo, Radiohead, no es más listo que uno de Melendi. La música, para mí, es un arte, y como tal es subjetivo, por lo tanto es cuestión de gustos. Que sea esto lo más en serio que digo en todo el post, y ala! que empiezo a repartir leña!!

España es un país de tradiciones y la música no es una excepción. Isabel Pantoja, Rocío Dúrcal, Rocio Jurado (qué pena que a Ortega Cano le haya dado por bailar ahora y no años antes, la de coreografías que le podría haber hecho...), Juan Pardo, Julio Iglesias, Raphael... siguen teniendo su mercado, y bastante, porque claro, la gente que compra sus discos (de media de edad de +70 años) pues claro no tiene ni emule ni ná de Interné, así que no les queda otra que comprar. Pero de un tiempo a esta parte el panorama musical está cambiando y en las tiendas de discos tenemos muchos discos, estando la cosa, resumida, más o menos así :

Tenemos a los "triunfitos". De las decenas de concursantes que han pasado por ahí, ¿a quién le va mejor? ¿A Enrique Arnaut con su "María José" ("tan cerca de tí y tú no me ves")? Frío frío...

¿A los que mejor cantaban como las ganadoras Rosa López o Ainhoa no sé qué (cuando uno no recuerda ni su apellido, malo)? ¡¡No!! A los que les va mejor es a Bisbal, a Edurne, Soraya... ¿y qué tienen éstos en común? ¿Hace falta que lo diga?

Lo mejor de estos artistas que triunfan en grandísima parte por su físico (ya os he desvelado el misterio del párrafo anterior, ya podrían hacer así de fáciles los libros de "elige tu propia aventura" eh, en los que siempre acababas palmando, por cierto) al hacerse famosísimos es que, pasado un tiempo, vienen con eso de que quieren "madurar como artistas". Y entonces dejan de hacer sus bailecitos y sus canciones de marcha para ponerse dramáticos y en rollo cantautor.

¿Y cómo se comprueba esto? Cuando de repente empiezan a decir que su siguiente disco es "mucho más personal" porque "han compuesto muchas canciones"... sí, sí, los mismos que no sabían tocar ni un instrumento ahora ya componen (o será que llaman "componer" a escribir un par de frasecitas?).

Pero sobre todo uno sabe cuándo un artista ha decidido "madurar" cuando de repente salen en los vídeos tocando la guitarra acústica. Sí, sí, los mismos que salían bailando sonrientes (aunque cantaran cosas tan jodidas como "devuélveme la vida que me la has quitado", ahí salían siempre sonriendo!!), ahora salen sentados con carusa tristona y una guitarra. ¿Qué no me créeis? Mirad al Carlos Baute actual, por ejemplo.

¿Y les funciona? ¡Pues claro! No penséis que estos artistas deciden dar este paso en un alarde de madurez o de conciencia (en plan : "joer quizá debería dejar de hacer basura ya"), ¡no!. Es que en este país ocurre un fenómeno tal que cuando una persona es fan de un artista, acaba comprando todos sus futuros discos hagan lo que hagan. Entonces cuando veáis a un artista de éstos que se pasan al rollo "maduro", no es que haya madurado, si no que vende tanto y es tan famoso que ya puede hacer lo que le dé la gana.

Como esos artistas que descubren la gallina de los huevos de oro, ganan fama (no sabría deciros porqué, ya no soy adolescente) y se dedican a lanzar el mismo disco una y otra vez, total qué más dá, la gente lo va a comprar igual. Entonces, da igual decir "eres tonto, salir a la calle con la tontería..." que "yo quiero entrar en tu garito con zapatillas", da igual decir "el del medio de los chichos" que "que soy como un vino tinto", que total los acordes, las notas y esos detalles sin importancia son los mismos, pero ¿quién se va a fijar?

Cambias unas rimas y ya está. Y ojo que en esto de las rimas los que son geniales son Pignoise. ¿Os habéis fijado alguna vez en las letras de esta gente? Atentos : "1º B de un bloque 3 rojizo hay sirenas que no saben nadar", "Estás aquí otro mes de abril tirando, y a las negras a un cielo azul añil", "este gris no es el final"... ¿pero qué mier... es ésto? Ya sabéis que el cantante de Pignoise, Álvaro Benito, fue jugador de fútbol, aunque se pasó la vida lesionado... a ver si es que tanta patada y tanta operación afectó más arriba de las piernas...

Es lo que pasa cuando a las "estrellas" les da por ponerse místicas y filosóficas, que sueltan frases "para cambiar el mundo" que son brutales, como ésa de "porque pensar que todo irá mal te alejará de la felicidad" de Chenoa... reflexión profunda y enrevesadísima... (típica de nick de messenger de crío/a, por cierto); o rimas imposibles como ésta de Amaia Montero "quiero ser una emigrante de tu boca delirante"... toma ya... habría que ver si con los vascos con cara de malas pulgas que estaba antes se habría atrevido a meter semejante frasecita...

Hablaba antes de Soraya... Ay Soraya... y la vieja tradición de copiar... que en España deriva no en copiar, si no en copiar de los que copian. Resulta que hay una tipa alta rubia de pelo corto llamada Kate Ryan que se dedica a coger canciones de los 80 y reversionarlas (os imagináis que se pudiera aplicar eso a cualquier cosa? coger una lata de coca-cola y decir : hey he inventado esto!! y que te lo compraran y hacerte rico con eso!! pero no, solo funciona con la música, qué cosas).

Pues aquí va Soraya, que es rubia de pelo corto y alta, y decide copiar a la copiadora, y ya tenemos a nuestra Kate Ryan. Originalidad total! peeerooo gana más pasta que cualquier triunfito de los que componía sus temas, estrellas como Juan (de la primera edición) o Naím Thomas incluídas.

O como los raperos tan auténticos que siguen un movimiento cuya razón de ser y su origen fue el de criticar el lugar donde vivían (EEUU). Alguien les tendrá que decir algún día que no es lo mismo Nueva Jersey que Sevilla. O capaz es alguno de éstos españolitos raperos de salir diciendo "es que nosotros los negros solo tenemos la música para defendernos de los ataques opresivos".

Pero hasta entonces se están haciendo de oro, co. Y los chavales, incapaces de aprenderse una hoja de un tema de Historia, se aprenden las letracas de los raps que ojo, que si las imprimes en taims niu roman 12 salen 6 ó 7 hojacas.

Sigamos. Como clasificación en general, a lo bestia, diría que en la música están los que hacen la música que quieren y se mueren de hambre y los que hacen la música que vende y viven de la música. Y claro, como comer nos gusta a todos, pues así tenemos a gente como Álex Ubago. Él te dirá que le molan los Beatles o Ac/Dc (capaz es) y luego va y se pone a medio llorar con canciones en las que en su 95% aparece la palabra "lluvia" o "gris" (comprobadlo!!).

Y si haciendo la música que te gusta te mueres de hambre, y si haciendo la música que vende también te mueres de hambre la solución podría ser dejarlo... o apuntarte a la SGAE y hacerte máximo defensor, como Ramoncín. No voy a entrar en si tienen razón los de la SGAE o no, porque no tengo idea y porque el tema es un poco coñazo ya, pero sí lanzo una pregunta : quitando ésa de "Litros de alcohol", ¿qué otras canciones famosas tiene Ramoncín? No vale decir el "Lingo"...

Luego está el artista que lleva la tira de años y nadie se acuerda de él, ante lo cual tiene tres "maravillosas" opciones : sacar su duodécimo recopilatorio de "grandes éxitos" (destinado a los estantes de gasolineras y bares de carretera); reversionar sus temas modernizándolos, en plan "La Macarena reggaeton mix", por ejemplo; o el tercer caso : juntarse con los nuevos artistas que sí que tienen fama actualmente, y hacer duetos (a golpe de talonario o por amistad, elegir lo que más os guste) de sus canciones más famosas, a lo Papito Bosé.

O como hizo Coti. ¿Alguien conocía a Coti en España hace unos años cuando escribía canciones (y ojo, algunas famosísimas) para otros? Nadie!! Pero en cuanto tuvo un tema que empezó a hacerse famoso lo fundió, luego lo reversionó, luego lo sacó junto a Paulina Rubio y Julieta Venegas... ¡y a exprimir!

Aunque eso de hacerse famoso por una sola canción también es habitual y peligroso, que se lo digan al Koala con su "Opá, voy a hacé un corrá", que luego iba a los conciertos y tenía que tocar la cancioncilla ocho veces seguidas si quería que al menos dos personas se quedaran a verle.

Otro personaje que no puede faltar en el panorama musical español es un esperpento, un payasete que se hace famoso y hace música : Leonardo Dantés, Sonia y Selena, Chikilicuatre... que produce la mofa (y vergüenza ajena) de todos/as, pero a ellos plim! llevando al extremo lo de "dáme pan y llámame tonto". ¿Qué por qué tienen que existir seres "musicales" así? Muy sencillo, porque gracias a estos especímenes los demás (que también son malos a rabiar, llaménse Bustamantes y cia.) parecen menos malos!

Luego está la gente que escucha o no escucha a los músicos "según les caigan". Así, hay mucha gente que no escucha a gente como Bunbury, Pereza o Sabina porque son "unos drogadictos, borrachos, mala gente...". Y yo me pregunto... ¿qué necesidad hay de buscar factores extramusicales (que al decirlos quedáis como unos policías que juzgan a los músicos no por su arte si no por su vida privada) para decir que no os gusta, por ejemplo, Sabina? ¡Cómo si no hubiera razones para decir que la música de Sabina es una mierda! Su voz ronca y lo mal que canta por ello, sus canciones ya todas iguales... ¡decid todo eso mejor!

Claro que si eres músico y tu música es una mierda, y, pese a venderte no vendes nada, siempre te queda la gran estrategia de este milenio : volverte a reunir después de estar años separados. No importa lo duras que fueran las discusiones, los malos rollos que hubieran... nada, todo se puede arreglar, todos los trozos pueden arreglarse y pegarse gracias al mejor pegamento que existe... no, no es el imedio, se llama euros.

Luego también están los fans que siguen a un grupo porque "es de mi tierra". Suelen ser los mismos que critican a otros grupos o músicos por su vida privada. Ya sabéis, juzgan a un músico por cosas que nada tienen que ver con la música. Lógico. Es como si en unas elecciones votaran a un futuro presidente del gobierno por ser más guapo que el otro. ¿Eh? ¿Cómo? ¿Qué eso ha pasado ya?...

Como decía, son los que les dices "¿qué grupos te gustan?" y te dicen "Amaral, porque son de aquí". (Y ojo que el guitarrista de Amaral, el de las gorras, 50% de la banda aunque no lo parezca por lo sosainas que es, es de San Sebastián...). "Porque son de aquí". Buena razón, claro que sí. Yo si formo un grupo diré que el batería es vasco, el guitarrista andaluz, el bajista catalán... ¡para abarcar más mercado!

¿Habéis visto que ojo empresarial tengo? ¡Claro que sí! ¡Ramoncín contrátame! ... Aunque será mejor que no llame a Ramoncín que con toda la caña que he repartido por aquí me podrían caer palos a cascoporro...

Ah amigos! en momentos así uno se congratula de tener un blog casiprivado que casinadie lee (y que aún encima un servidor alarga los textos - esta vez muchíííísimo, lo siento! - para que los que lo leen no lo lean entero jejeje). ¿Os imagináis este post en un blog cara al público en este país? ¡¡Tendría miles de críticas de los fans de fulanito, de los fans de menganita, de asociaciones varias...!! Comentarios de ésos de "pues a mí me gusta fulanito"... y cosas así porque en este país de música andaremos reguleros, pero de sentido del humor comatosos total!!

En cualquier caso disfrutad de la música que es un arte genial y para eso está, no para buscar tres pies al gato ni pelearse, etc.

Buenoooo, ya no tengo más leña que cortar (por hoy) ;) así que hasta otra muchachos/as!!

Que empecéis bien la semana!!! Saludos!!

Franz Ferdinand "Ulysses"

Y de nuevo ayer malo, no sé si es mi inseparable gripe o qué, pero ayer estuve sueltísimo con las tripas, tanto que no pude ni ir a trabajar. Sabéis la canción ésa de Ricky Martin que decía "poooor arrribaaaaa, poooor abajooooo"... pues así estaba yo ayer. Menuda racha llevo... ¡verano vuelve!

Total, que ya ha salido a la luz el vídeo del single del que será el tercer disco de Franz Ferdinand, "Ulysses". Parece ser que ahora suenan más a electrónica, y parece se que le dan a las "sustancias" cosa mala, al menos eso parecen empeñados en demostrar en su vídeo (parad la radio del blog, como siempre!) :



¿Será por qué es "cool" ir colgado a lo Pete Doherty y Amy Whinehouse? Desde luego que poco cool soy : no tengo facebook ni tuenti y lo único que tomo (y más últimamente) son aspirinas y couldinas... En fin. Del extraño vídeo me quedo con los pasos al andar al principio del vídeo, muy a lo beegees.

A ver cuándo lo veáis vosotros qué me contáis.
A mí Franz Ferdinand me molan, a ver qué tal les va en este tercer disco...

Saludosss!

Reyes Magos y fin de vacaciones

Ayer vinieron los Reyes Magos y hoy dos cosas son claras : que la pregunta del día es "¿qué tal se portaron los Reyes?" y que hoy es el día nacional de "jugar con los juguetes", por lo tanto festivo para críos y profesores.

Ayer descubrí el libro de poesías de Gloria Fuertes (que en paz descanse) sobre los Reyes Magos (la portada es la foto de la izquierda), bueno más bien sobre las "Reinas Magas" : Melchora, Gaspara y Baltasara... Y luego dicen que los Beatles fueron los primeros en experimentar en crear estando fumados...

El otro día me partí oyendo al Gran Wyoming hablar sobre los Reyes Magos :
"Son tres inmigrantes ilegales... que siempre van con sus inseparables camellos... y que se cuelan en tu casa, se beben todo el coñac y el champán que tengas y te dejan unos paquetes extraños...".

El caso es que se acaban las vacaciones y toca volver a la rutina, al trabajo...
Hablando de trabajo, el otro día leí que tres tipos fueron a hacer una entrevista de trabajo y el entrevistador les preguntó : "¿qué os gustaría que se dijera en vuestro funeral?"
El primer aspirante dijo "me gustaría que se dijera que fui un gran padre, muy querido por sus hijos...".
El segundo aspirante dijo "me gustaría que se dijera que fui un buen trabajador, un gran empleado de esta empresa...".
Y el tercer aspirante dijo "me gustaría que se dijera : ¡¡hey atentos, atentos!! ¡¡se mueveee, se mueeeveee!!".

Al entrevistador le encantó la alegría y el optimismo extremo del tercer aspirante, y le contrataron, ¡toma ya!

Y ya para acabar os dejo un vídeo (bueno en realidad lo pongo para que lo vea mi hermano, pero si os gusta a los demás pues bien) de "La Hora Chanante", sobre una typical persecution :

(recordad parar la radio del blog eh!!)

Bueno esto es todo por hoy, hasta la próxima!! saludos!!

Frases de críos

Supongo que los que seáis fans de "El Hormiguero" de Pablo Motos ya sabéis que hay una sección en la que sacan frases graciosas que han dicho niños y niñas pequeños/as. Llegaron a sacar un libro de eso, y yo no lo tengo, pero he descubierto una web donde salían muchas de esas frases y, aunque no os merecéis nada ;) , os he hecho una selección de las que más me han gustado :

Adriana, 3 años
Adriana, al meterse por primera vez en unapiscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».

Alejandro, 5 años
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de lacartera. Un día su padre lo pilló y le preguntó: «¿Qué haces?¿Me estás robando?».Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».

Pablo, 4 años
Pablo llegó de clase un día y, muy contento, le dijo a su madre: «¡Mamá, ya sé cómo se llaman los cataplines; me lo han dicho en el colegio! ¡Se llaman tentáculos!».

Miquel, 3 años
Cuando Miquel entró por primera vez en una iglesia, al verla imagen de Cristo crucificado, dijo: «¡Mirad! ¡Es Tarzán!».

Luis María, 4 años
Un día Luis le dijo a su madre: «Mami, ¿cierras el armario,por favor, para que no se escape la ropa?».

Ana, 6 años
Un día Ana le dijo a su madre: «Mamá, mamá, me han enseñadoen el colegio que Dios hizo el mundo en siete días: el primer día hizo la luz, el segundo el cielo...». Así fue relatando hasta el final. Cuando terminó, puso cara de asombroy dijo: «Anda, ¿y qué día hizo los semáforos?».

Valentín, 7 años
Estaba el niño una mañana en el sofá viendo la tele y tocándosesus partes. Su madre lo vio y le dijo: «¡¡¡Valen!!! ¿Qué haces?».Y él respondió: «¡Disfrutando!».

Daniela, 3 años y 6 meses
Daniela le preguntó a su tía: «¿Dios está en las nubes?».Su tía le contestó: «Sí, claro. Dios está en las nubes». Acto seguido le preguntó la niña:«¿Y cuándo va a bajar a conocerme?».

Iván, 5 años
Iván le preguntó a su abuela, que es muycreyente: «Abuela, ¿tú has visto a Dios?».La abuela respondió que sí, e Iván lepreguntó: «¿Cómo? ¿En estatua o andando?».

Leo, 5 años
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre nole hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».

José, 8 años
Estando de viaje, José le preguntó a su padre: «Papá,¿yo dónde me voy a morir?». Su padre le contestó:«Eso no lo sabemos, pero ¿por qué lo preguntas?».Y el niño respondió: «Para no ir nunca».

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Ay, ¡esos locos bajitos! ¿Será que los echo de menos estando de vacaciones?

Tampoco hay que pasarse, pero la sección de "anécdotas escolares" volverá pronto... las vacaciones se acaban...

Saludos!!

Dios, ¡házte un Facebook!

Bueno, lo primero feliz 2009 y tal, sí, que éste es el primer post del año nuevo! Dada la "aluvión" de visitas y comentarios que ha habido los últimos días voy a pasar de felicitaciones y voy directo al asunto.

Leía el otro día que las cosas no le están yendo muy bien a la Iglesia Católica, que si cada vez va menos gente a Misa, que si la gente tiene miedo de Ratzinger y de los curas (especialmente los niños pequeños, en un ránking salía que los críos de hoy temen en primera posición a Michael Jackson, en segunda a los curas y en tercera al hombre del saco)...

Total, que la cosa está muy malita para el Catolicismo. Y uno, siempre con ganas de ayudar; con una filantropía que, como el culo de Falete, no conoce límites; he estado buscando ideas para solucionar todo esto y... he dado con la solución perfecta!!

Dios : hazte un perfil de Facebook y/o de Tuenti!!!

¿Quién eres hoy en día si no tienes perfil de Facebook y de Tuenti? ¡Nadie!
¿Quién eres si tienes perfil en Facebook y en Tuenti y todo el mundo se entera de tu vida e intimidades? ¡Una persona socialmente aceptada!

Ya estoy viendo a Dios haciéndose una foto, típica de estas webs, tal que así :

Y pondría en su perfil algo así como "Dios. Soltero pero con un hijo treintañero a mi cargo (Jesús)", y con frases que inciten a las féminas, como "capaz de todo".
Y ya podría alargarse sincerándose con frases como "mucha gente se caga en mí, pero también a menudo muchas mujeres gritan mi nombre en la cama".
Y me lo imagino con una frase de nick, de esas de poner al lado de su nombre, así : "Dios... tengo la respuesta a todas tus preguntas"... o si se pone más picarón iría a los "muros" de Facebook de sus amigas, o dejaría mensajes en Tuenti del tipo : "¿quieres sentirte en el paraíso?" o "nena, hago milagros"...

Empezaría a admitir y a admitir a amigos, y haría kedad@s (no pongáis esa cara, que se escribe así, ko!) con ellos los domingos, en cualquiera de sus "casas". Tiene "casas" en todas las ciudades del mundo, aún encima casas grandes y antiguas, monumentales. Vamos, un tipo rico, un partidazo, chicas.

¿Y qué haría cuando la gente le empezaría a mandar invitaciones de Facebook, de esas absurdas de : "¿quieres añadirte al grupo de amigos del zumo de naranja recién exprimido a las 14:21 de la tarde?" o "¿quieres hacer el test de a ver a qué personaje de "Farmacia de Guardia" te pareces más?" ¿Qué hará Dios en estos casos? Pues si se mete en esto, se mete en esto. Responderá a todo, siendo un ser aceptado socialmente, siendo súpercool, aunque tenga que descuidar sus asuntos profesionales (ojo con la crisis, guerras y demás, amigos!). Vamos, exactamente igual que hace el resto de la gente. Sí, sí, como ésos que no tienen tiempo para quedar a tomar algo 5 minutos pero actualizan su Facebook o su Tuenti cada, curiosamente, 5 minutos.

Y ya no quiero ni pensar si Dios, gracias a estos medios cibernéticos, acaba conociendo a una chica desconocida (incluso por Él, ya sabéis, "que no la conozca ni Dios"), en una "cita a ciegas". Me lo imagino mirando a la chica : "¿Qué? ¿No soy como esperas? ¡Nunca soy cómo espera la gente!".

¿Y cómo se lo tomaría Jesús? Al principio estaría encantado con un Papi tan moderno, en Facebook, Tuenti, tan actual... "no como ese soseras de carpintero de padrastro que tengo!"...
Pero luego, cuando viera que su propio Padre tiene más amigos que Él, ¿qué? Cuando no le dejara el pc libre, porque claro, Él lo estaría usando... "Papiii déjameee el ordenadorr yaaa que quiero chatear con María Magdalenaaa, que me pone la cam a cambio de dos sms!" y Dios : "no hijo, que tengo cinco mensajes nuevos en el muro de Facebook", y Jesús empezaría con una pataleta... y Dios se hartaría : "¿Por qué no te vas a cenar con tus doce amiguitos ésos?
¡Y no te olvides de llamar a Judas que lleva toda la tarde mandándote sms para quedar!.

En fin, problemas. Lo que al final acaban trayendo todas estas cosas cibernéticas, todo esto de Facebook, Tuenti... ¿es de verdad necesario? Tenemos la oportunidad de vernos y quedar cuando queramos (no estamos en guerra!), tenemos la posibilidad de hablar cuando queramos, 24 horas al día, 365 días al año, gracias a los móviles. También podemos escribirnos cositas, con el móvil. O por email. O hablar, por escrito, en directo, con el Messenger; donde incluso podemos
vernos por cam o hablar a través del pc, etcétera etcétera. ¿Y aún así es necesario algo más? ¿Hay más necesidad aún de comunicación?...
Y el caso es que estamos tecnológicamente más unidos que nunca todos/as, pero la gente cada vez se siente más sola... Pero ésa es otra historia.

Seguid disfrutando de Facebooks y Tuentis, tú también Dios ;) pero conmigo no contéis. Mi intimidad no se vende! Yo eligo a quién contarle o no mi vida!
Y cuidadín, no os pase como aquel tío que llamó a su jefe y le mintió diciéndole que no podía ir a currar con cualquier excusa... y luego se lo dijo a un amigo en el muro de Facebook "jo tío, he dicho que estoy malo y aquí estoy en casa disfrutando de un día más de fiesta!!", total que ese amigo tenía agregado al jefe del "enfermo"... y le despidieron.
O como a Bono, de u2, que se hizo unas fotos con dos jamelgas (que parecían menores) en un jacuzzi y luego las chicas pusieron las fotos en su Facebook y claro, han dado la vuelta al mundo, todo el mundo las ha visto y que si Bono es infiel, que si Bono es pederasta...

En este mundo en el que todo es burocracia y "protección de datos", estamos más débiles que nunca en nuestra intimidad. Cualquiera puede hacernos una foto con el móvil, cualquiera puede subir cosas nuestras a la web... Vamos, y aún encima lo ponemos más fácil poniendo nosotros mismos nuestra intimidad en estas webs!!! En fin...

Lo dicho, que lo disfrutéis. Yo me quedaré aquí solito o casi solito con mi solitario y bendito (pese a que Dios se pase a Facebook y Tuenti ;) ) blog!!

Saludetes!