Personajes peculiares (V)

Muchachos y muchachas! Vuelvo por aquí de nuevo con la sección de personajes peculiares! Ayer llegué a las 2000 visitas (teniendo en cuenta que aunque el blog lleva más tiempo en activo no empecé a "contar" las visitas desde mayo no está nada mal) y hoy llevo ya más de 2100 visitas, 100 visitas en un día!! Muchas thankyous, qué menos qué actualizar...

Y en la ya mítica sección de personajes peculiares hoy les toca el turno a... los y las teleoperadoras!!

Hace años a una casa normal llamaban familiares, amigos, y desconocidos que se confundían. Pero de un tiempo a esta parte a una casa llaman teleoperadores/as, y a veces familiares y amigos.

No es vida fácil la de los teleoperadores y teleoperadoras. Normalmente si les cogen el teléfono, les cuelgan al segundo 2. Pero ayyy si no les cuelgas... entonces te marcan con una X como "éste es uno de los que no cuelga", lo que en su mentalidad debe de significar "posible futuro pardillo que nos puede contratar si le llamamos unas 5 veces al día durante semanas".

Un buen currículum, una buena dosis de inteligencia, capacidad de escucha y de ayuda, dominio de idiomas y de la temática en cuestión, velocidad mental, dignidad, eficacia... son todo cualidades que NO necesitas ni debes tener si quieres ser teleoperador/a.

Y ojo, que el mundillo éste ha cambiado mucho. Y yo me empecé a dar cuenta del cambio cuando al descolgar el teléfono (¿por qué saben tu teléfono si en teoría solo lo das a amigos y familiares? Los de tu compañía de móvil o Internet vale, pero ¿los de otras compañías? ¡Mucho vicio a los listines y a las páginas amarillas hay aquí!), ya no me dijeron "Buenas tarde Sr.Cabañero" si no que de repente me empezaron "Hola Papito, buenas tardes, mira te voy a contar nuestra oferta mi amol, ¿estás ahí cariño mío?"...

Efectivamente, ahora la mayoría de teleoperadores/as son sudamericanos. Y no pretendo ser racista ni mucho menos, pero si es verdad el tópico ese de "los de fuera vienen a hacer los trabajos que los españoles no desean hacer bajo ningún concepto"... pues eso dice mucho del empleo de teleoperador/a.

Te llaman, se hace un silencio, y de repente viene el "Hola cariño, ¿con quién hablo?"... Si cometes el error de contestar, pensando que es una tía de un teléfono erótico o algo, la tipa pasará a tratarte como si fueras un nuevo Borbón "Hola Señor Don Jorge, le voy a contar nuestra nueva oferta de Adsl...". Tú ya te empiezas a cagar en todo por haberle respondido, y entonces aún te cagas más cuando te empieza a preguntar "¿Con qué compañía está?, ¿Cuánto paga?" ¡¡pero bueno!! ¿¡Qué talla usas tú de tanga!? No te jo...roba! (sería una pena que ahora que me lee gente me quitaran el blog por decir tacos, joder).

¿Cómo quitárselos de encima? Pues aunque no suelo pretender más que haceros reír, si os diré que aquí hay que decir que NO de forma más clara aún que con las drogas. Nada de "llamáme mejor otro rato...", "no sé si me interesa...", "ya lo consultaré...", naaadaaa, directamente como un disco rayado "no me interesa", "lo siento, no me interesa", "no me interesa"... y a la sexta o séptima os juro que lo van pillando.

Otra opción es que no llamen ellos para proponerte algo (una oferta de móvil o Internet, quiero decir), si no que seas tú el que les llama por una avería o consulta. Buenooooooo, mi más sincero pésame. Llamas al teléfono de atención al cliente y para empezar no te lo coge nadie, si no que te sale una voz grabada robótica que te dice que teclees los botones del teléfono según la opción que desees. Las teclas 1, 2 y 3 suelen por reclamaciones varias, consultas, averías... y la 4 quizá sea para contratar algo. Y curiosamente... en el 99% de los casos (con un 1% de margen de error) si le das a las teclas 1, 2 y 3 te espera la espera infinita, pero si le das al 4 enseguida te lo cogen, qué cosas. (El truco está darle al 4 y luego sorprenderles reclamando como un bellaco, pero la magia se rompe cuando entonces te dicen lo de "le paso con la sección de reclamaciones... donde entonces viene la espera again!).

Y la espera está "amenizada" con los famosos hilos musicales... ¿Quién se encargó de elegirlos? ¿Es una selección de los peores temas de la historia versión politono? Llevan a la desesperación. Y aún encima con la voz entre medio de "nuestros agentes están ocupados en estos momentos, en breves momentos atenderemos su llamada". Y cuando al fin te lo cogen crees ver la luz... hasta que te das cuenta que en efecto no sabrán ayudarte. ¿Cuándo te das cuenta? Cuando lo primero que te dicen es "¿ha probado a apagar y volver a encender, mi amol?"... en fin...

Pero no seamos crueles con nuestros amigos sudamericanos teleoperadores/as. Seguro que alguna vez tienen que "luchar" contra algún cazurro de esos que, desesperado, les dirá eso de "por favor, póngame con tu superior"... que si el nivel de desesperación y cazurrismo es muy alto, acaba en un "por favor, póngame con alguien español!!". En fin... (una vez más!)

Sin embargo si se da el milagro y os ayudan, y os sirve lo que os dicen, es cuando se crecen y acaban diciéndote "¿desea alguna otra cosa más?" y tú enseguida les contestas "no, no" y piensas "si ya me parece milagroso que me hayas ayudado no forcemos la máquina...".

Solo espero que ellos y ellas, teleoperadores/as, aunque nos desesperen, no pierdan la fe y se agarran a la fuerza y el poder del pinganillo ese que llevan para hablar, que les debe de hacer sentirse importantes... Pensad en otros empleos donde también lo llevan : dependientes de Telepizza y de McDonalds... vamos, sinónimos de eficacia y buen hacer siempre...

Y vale, vale, ya paro, ya paro... jeje

Saludosss a todos/as!!