Hace días escribí un texto sobre “el colegio”, en el cual incluí algunas cosas que me dieron la idea para pensar y escribir esto :
¿Os imagináis cómo sería la vida si viviésemos en una película americana?
Suena el despertador. Y en vez de sonar un pitido insoportable o la voz de un locutor soporífero diciendo las noticias, suena música de los 80 a tope, en plan “I Walking On Sunshine” y tal. Y no te preocupes por el careto de mala ostia, la tos mañanera, los pelos aselvajados, legañas… nada, en una peli americana te despiertas ya peinadito y guapo.
Entonces te pones el chaleco del Instituto, que siempre tiene que ser un chaleco en plan forro polar, da igual que estés en California y el sol pegue a 40º, hay que llevar el chaleco con el tigre cosido. Y coges el coche, da igual que tengas 14 ó 15 años, ahí se puede conducir. Sí, Farruquito, deberías haber nacido en EEUU. Y vas al Instituto. Ahí ves el percal : ves al tío grande, cachas, guaperas, que es el capitán del equipo de rugby o baloncesto. Nada más verte te insultará, pero no te preocupes, son insultos ñoños. Aquí en España te diría “qué pasa hijo de puta?” pero allí no, allí sería algo así como “qué pasa, renacuajo?”, más tolerable. Es opcional que se meta en una pelea para demostrar que es el macho cabrío del lugar… y la guinda del pastel es que justo a quien está pegando es al hermano pequeño de la chica que te gusta… por lo que entonces vas a defenderle, y el capitán musculoso ya te jura odio eterno forever and ever.
El papel del hermano pequeño de la chica puede ser interpretado por un tipo que no puede faltar : el imbécil. El chico feúcho, empollón, con sociabilidad cero, del que todos se ríen y apodan (“gafotas”, “pardillo” etc), pero que es tu amigo inseparable (y si ese mierdecillas es tu mejor amigo… eso dice mucho de ti, me temo). A éste tipo, por si no tuviera bastante siendo así de feo e inadptado, le pasarán todas las putadas de la vida/peli, pero todo con cierto tono humorístico que maquillará bastante que lo que le ocurre, en efecto, son putadas. Por ejemplo, irá en bici por la calle y se tropezará con una piedra cayendo en un charco de barro que manchará toda su cara, espectáculo que además será visto por el capitán del equipo de rugby y por la chica más guapa (de la que luego hablaré) del Insti, pero el tipo va y se levanta y dice algo así como “lo que faltaba, a ver cómo le explico esto a la Señorita Taylor”, y la gente reirá a carcajadas.
Este personaje de amigo inseparable tiene tres posibles finales : seguir puteado “humorísticamente” hasta el final, morir (ojo, porque aún encima te tocaría vengarlo a ti), o, si es el protagonista, transformarse sorprendentemente en un galán guapo y simpático (cuando vista su trayectoria lo más normal sería haber acabado siendo un psicópata volando su colegio con un lanzallamas) que acaba triunfando.
¿Y cómo se demuestra ese triunfo en una peli/vida americana? Muy fácil. Como el patán lo será también en los deportes, pero aún así se apunta (porque es incompatible vivir en una peli americana y no estar en el equipo del Instituto), hace el ridículo peeeerooooo si el guionista es majo y quiere que el tipo acabe triunfando es tan sencillo como hacer que, aunque no haya dado ni golpe en toda la temporada, en el último partido, el partido decisivo, la gran final, todo vaya empatado, y en el último segundo la pelota le llega a él, tira y entonces el tiempo va más despacio, no me preguntéis por qué (¡¡ay Einstein si hubieras nacido más tarde tenías aquí toda una complicada Ley que analizar!!), el balón da en el aro, da unas vueltas, parece que va a caerse, entonces el pardillo mira asustado, ve pasar su vida ante los ojos y finalmente el balón… ¡entra! Y entonces es el gran triunfador, todo el mundo que se ha reído de él y le ha insultado le aplaude, le sacan a hombros, le ovacionan… vamos, algo parecido a lo que le pasó a Luis Aragonés en la Eurocopa.
Sigues recorriendo el Instituto y además de al chulito guaperas capitán de rugby o básket y de tu amigo pardillo ves también a la chica guapa del Instituto, la que gusta a todos los chicos y que por supuesto es la capitana del equipo de animadora y por supuestísimo la novia del capitán de rugby o baloncesto. Es rubia, tonta y se lo tiene creidísimo, porque todos se la quieren pinflar, no por otra cosa, porqué qué decir de una tía (buena, eso sí) cuyo mayor logro es formar letras con su cuerpo (cuando seguro que podría hacer cosas mejores con él, pero me temo que no hablamos de ese tipo de películas). Quizás haya una opción de que la chica guapa y tonta se acabe dando cuenta de que el capitán del equipo es un idiota y que el que vale eres tú… pero es poco probable, no hablamos de películas de ciencia-ficción.
Es mucho más probable que el amor de tu vida sea una chica fea, que pasa por ahí con un peinado ridículo (trenzas, por ejemplo… aunque ojo que si las lleva la Infanta Elena no son ridículas si no elegantes, claro), gafas (si son de culo de vaso de chupito mejor) y si ya lleva aparato es el no va más. Y atentos, porque llevará la carpeta agarrada fuerte y pegada al cuerpo, es un detalle muy fino éste, pero nunca falla. Seguramente será una empollona, nula socialmente, objeto de burlas y mofas por parte de las animadoras, y con un buen porcentaje de opciones de que forme parte del equipo de debate del Instituto.
Pues atento, porque ésa chica es la tuya. Pero no, la vida/peli no es tan perra, te espera una sorpresa. Esa chica acabará siendo bastante más guapa de lo que parecía. De repente como si fuera obra de Copperfield (o de los de “Cambio Radical”) la chica se quitará gafas, aparato, se peinará como una persona normal y … ¡toma ya, pivón! ¿Y cómo será ese momento de transformación, cuándo se dará? Puede ser que esa chica acabe teniendo amigas, que se acercarán a ella por intereses académicos, aquí el famoso trabajo de química que hay que hacer por parejas da mucho juego y salva muchas vidas. Entonces esas nuevas amigas pueden intentar ayudarla a hacerse guapa, maquillándola y tal, pero si se rinden como hicieron los de “Cambio Radical” con el batería de la Oreja de Van Gogh, siempre queda la otra gran opción :
Que la “transformación” se haya latente el día del baile de fin de curso!!! El primer momento fundamental en la vida de una persona. Allí la comunión, confirmación… todo eso se las trae floja. El momento importante de verdad es el baile de fin de curso. Encontrar pareja puede dar para varios capítulos de la vida/peli… cuando la chica guapa te dice que no y su novio el capitán se ríe de ti… y cuando acabas aceptando ir con la chica feúcha pero con encanto (el encanto viene siendo que no te queda otra opción).
Y llega el famoso día del baile. Y vas tú, con tus 16 años, a buscar a tu pareja del baile. Vas en coche (como decía antes, EEUU, paraíso de los makineros), y llamas a la puerta, y por supuesto nunca te abre la chica, porque se está retocando… y prepárate porque no tardará 5 minutos, no. Tardará una horita de reloj en la que te sentarás en el sofá y el padre de la chica se sentará enfrente tuya a preguntarte “qué intenciones tienes con mi niña”. Da igual que tengas solo 16 años, da igual que nunca hayas ni besado a la chica, ese momento es una pedida de mano que ni en el Medievo.
Quizás entonces llegue la madre suavizando, haciendo de poli buena, enseñándote fotos de cuando su niña era pequeña… pero lo que de verdad ayudará a suavizar el ambiente será la llegada de la chica, que aún encima es, como decía antes, “el momento transformación”. Pero la chica no llega sin más, no. Lo tiene que hacer bajando las escaleras muy despacio, con todo el mundo esperándole abajo, mientras suenan “ooooooohhhhhssss” y todo el mundo le dice al verla “estás preciosa”. Es así, está escrito en las tablas de Moisés, es la ley de leyes.
Ya van al baile, donde hay tres elementos indispensables : una bola de luces en el techo, una banda tocando en la cual todos van vestidos iguales y ridículos y el ponche (que más tarde será “intoxicado” por un poco de alcohol que el malote del Insti echará, y aunque sean solo 20 centilitros, provocará la borrachera de todos, esto definitivamente en España es diferente como ya expliqué en el texto de “el colegio”). Y como momentos importantes estará la coronación del rey y la reina de la fiesta… Si el que escribió la vida/peli era un tío majo pues tú y tu chica transformada seréis la revelación y os llevaréis el premio mientras bailáis pegados la balada absurda. Pero si el que escribió la vida/peli es un trastornado realista y jodido, pues date por ídem, que el rey y la reina será el capitán de rugby/básket y la capitana de animadoras.
Pero el baile acabará y entonces llegará el segundo momento decisivo en la vida de todo joven americano : elegir Universidad. Es una difícil decisión, pero no porque piensen cuál les va mejor para sus estudios, ¡qué va! Los criterios de elección de los muchachos son “a la que tenga mejor equipo de rugby” , “a la que tenga residencias con mejores fiestas”, o “a la que tenga la fraternidad Alfa Beta Gama”. Pero ojo porque los criterios de admisión de las Universidades, las famosas Oxford, Harvard etc también se las traen… no es “al que mejores notas saque”, si no es en plan “le damos una beca al capitán del equipo de rugby que juega que no veas”, y aunque no sepa hacer la O con un canuto (que probablemente no sabrá) no pasa nada!
El caso es que todo el mundo se va pirando a diferentes Universidades y Estados, ahí cada uno se va por su lado y entonces creces y llega otro momento decisivo : conocer a los padres de tu novia.
¿Y cómo es ese momento en una vida/peli americana? Yo os lo explico : vas en coche, y al ir nervioso por la gran cita… zas! choquetazo con el coche, te chocas con el coche de enfrente. Mi consejo : ¡¡no salgas discutiendo ni diciendo improperios al dueño del otro coche, nunca!! Sal directamente del coche dándole la mano, un abrazo, al otro conductor. Da igual que la culpa fuera suya, es igual, abrazále y preséntate. ¿Por qué? Porque con total seguridad ese tipo con el que te has chocado será el padre de tu novia.
Evita entonces discutir e insultaros como cosacos si luego os vais a tener que ver en casa de tu chica. Evitaos esa cara de sorpresa y sobresalto al descubrir que el cabronazo del choque es el padre de mi niña (dirás tú)/el que se tira a mi niña (dirá él). Saludadle y quedar como un señor, mal conductor, pero un señor, claro que sí. A Carlos Sainz le funciona.
Entonces llegas a casa de tu chica y su familia y por supuesto la madre está preparando una gran comilona o cena, que no puede ser otra cosa que un pavo relleno para celebrar el qué? Pues Acción de Gracias!! Da igual que día o mes sea, en una peli americana, siempre es Acción de Gracias. Comerás pavo y se te pondrá dura hablando del Tío Sam y escuchando el Himno Americano (si no se te pone dura es que ni eres americano ni eres nada!, que diría Camacho).
Bueno, y si por un error extraño no es Acción de Gracias, pues siempre puede ser el 4 de Julio, o el día de San Patricio, cualquier excusa es buena para que haya banderas de EEUU ondeando al viento (aunque no haya, si ondeaba en la Luna todo es posible si eres americano!!) y para que haya desfiles, con sus carrozas (me refiero a carros, no a María Teresa Campos o similares) y sus soldados con platillos. Y no sé muy bien qué pasará, pero no descartes que haya una persecución (por ejemplo de tu suegro si no te perdona lo del choque) y te tengas que camuflar entre el desfile, un clásico. Y si ya en la persecución sale un mercadillo con un carrito de manzanas contra el que te chocas cayendo manzanas por todo el suelo ya es un clásico entre los clásicos.
Otra posible opción es que sea el Día de la Marmota, que no sé muy bien en qué consiste ni qué gracia tiene dedicarle un día a una marmota, pero en aquélla película en ese día volvías a vivir el mismo día una y otra vez… ¿lo veis? Lo que yo decía, Acción de Gracias una y otra vez, con cenas familiares y pavos rellenos, nooo por el amor del Tío Sam, nooo!!
Y ya después pasarán más cosas, pero no he llegado a esa parte de la vida/peli aún, ya os contaré!!
Ah! Acabo de leer algo que, por si todo lo leído hasta ahora no os ha hecho reír, creo que esta noticia lo hará :
Aznar hace 2.000 abdominales diarios
El ex jefe del Ejecutivo y presidente de honor del PP cumplirá 56 años el próximo mes de febrero pero, como confiesa su entrenador personal, está hecho un chaval. Tanto es así, que Bernardino Lombao, que se encarga de preparar y supervisar los ejercicios físicos del ex presidente del Gobierno, asegura que Aznar es capaz de hacer 2.000 abdominales diarios, ni uno más y ni uno menos. 'Aznar está en una forma física espectacular. Tiene doce años menos que su edad biológica', asegura Lombao, según informaciones recogidas por otr/press del diario italiano 'Il Corriere Della Sera', que titula la noticia 'Aznar el macho: 2.000 abdominales al día'. El diario italiano recuerda en su información que el 'sex appeal' del ex presidente del Gobierno ha sido objeto de comentarios por parte de las mujeres de nuestro país, especialmente en periodos electorales, cuando alguna de ellas llegó a votarle por 'su erótico bigote', señala el rotativo.
Más famosa es en España aquella anécdota que contó Aznar sobre una reunión con el presidente de Estados Unidos, George W.Bush, durante un encuentro del G-8 en Canadá, del que se difundieron unas fotos en las que ambos mandatarios tenían los pies encima de la mesa.
'Al vernos, Bush me preguntó si todavía seguía haciendo ejercicio, pues sabía de mis entrenamientos por cuando estuve en Camp David o cuando él ha visitado España. Al contestarle que sí, Bush puso los pies encima de la mesa y me comentó: '4 kilómetros en 6 minutos y 45 segundos'. Luego yo pongo los pies encima de la misma mesa y le digo: '10 kilómetros, 5 minutos y 10 segundos'.
¡Por una vez éramos más poderosos que los Estados Unidos! Ahora hay gente que se pregunta qué hacíamos con los pies en la mesa: pues está claro que hablar de cosas importantes', relató Aznar.
Impresionante. Claro, así está como está, como un toro capaz de hacer bombos a todo lo que se mueva… “Estaamosss trabajandooo en ellouuuu”…
Saludos muchachos/as no americanos/as!
Ahí la tenéis : una chica/mujer de despedida de soltera. Con todos sus detalles que no pueden faltar :
Apareció en escena también el mítico Sabino Méndez, que se quedó en el escenario para tocar los grandes clásicos de Loquillo. Precisamente para uno de los clásicos, "Rock "N" Roll Star", llegó la colaboración masiva con Jaime Urrutia y los Pereza (aclamados por los/las fans más jóvenes del Anfiteatro. Loquillo los presentó diciendo que son grandes porque "saben aprender de sus mayores"). Todos juntos, como vemos en la foto (fotos que por cierto, como los vídeos que tengo, las he hecho yo, ¡estuve en primera fila!), desbordaron simpatía, buen rollo, camaradería y rock "n" roll. Como dijo el Loco "en la música hay dos tipos de personas : los que viven de la música y los que se la juegan. Los que estamos aquí somos de los segundos".
Y añaden : "Como la Familia Real no admite que Doña Letizia se ha operado la nariz, suponemos que el Príncipe Felipe está aquí con otra mujer, por lo tanto... ¡¡hay cuernos en la Casa Real!! 
