Dibujos animados

Amigos y amigas si en algo hemos coincidido todos los que estamos aquí es en que todos hemos visto dibujos animados de pequeños. Eso sí, no eran iguales los dibujos que se veían hace 15 años que los que se ven ahora, claro. Y de eso os voy a hablar queridos amigos, queridas amigas, queridas familias, que diría Arguiñano.

Ahora siempre se oye eso de que los dibujos de antes sí que eran buenos no como los de ahora que tienen a los críos tontos etc etc… Pero bueno, con mi análisis enseguida veréis que no todo tiempo pasado fue mejor…

Sí, lo sé, voy a hablaros de dibujos que muchos de los que leéis esto, jóvenes muchachos/as, no conocisteis, pero así los conocéis y podéis comprender a la gente carroza y anticuada que os da la brasa (como yo). Ya sabéis, una vez sepáis los dibujos que muchos de nosotros vimos seguro que entonces comprendéis mucho mejor el mundo adulto que os rodea…

Había muchos dibujos animados, muchísimos, seguro que me dejo por nombrar muchos, pero yo los clasificaría en cuatro grupos :

El primero era el grupo de los dibujos animados surrealistas.

Por ejemplo, imaginaos a un perro, un gato, un gallo y un burro. Imaginaos que cada uno toca un instrumento. Imaginaos que forman un grupo y van de gira. Sí, sí, la fantasía erótica de “El Koala” (el de “Opá voy a hacé un corral”). Imaginaos que cada uno tiene su canción, al estilo “Baila Lupo (el perro), baila/baila con tesón”, “Koki, koki, koki (el gallo), eres el rey del corral”, “No me llames Burro/No,no/Porque yo soy Tonto (el burro)/Sí, sí”… y la del gato Burlón que absolutamente nadie recuerda (era un blues triste creo recordar). Pues ellos eran “los Trotamúsicos” (“a Berlín vamos, juntos los cuatro!”). Y los malos de esa serie eran tres tipos llamados “Chef, Bestia y Tapón”, que también tenían su mítica canción, y que no sé porqué luchaban exactamente contra los animalejos, no sé si querían robar los instrumentos, si era un asunto zoofílico o si era simplemente por cazar… siendo así no sé porqué era tan complicado cazar a un triste gallo o a un gato, pero normal, es que no iban ni con una triste escopeta… ¡vended esa bici enorme que no servía para nada y compraros revólveres, pardillos!

Otro tipo curioso era David el Gnomo. Un tipo que no era más grande que la tercera pierna de Dinio, pero que tenía el valor de decir que podía adivinar en qué estábamos pensando con solo mirarnos (qué miedo, ¿de verdad lo sabía y no salía corriendo?), y aún encima fardaba con ser “siete veces más fuerte que cualquiera” (eso es tener cojones, siendo que no nos llegaba ni al tobillo). Y sobre todo fardaba de “siempre estar de buen humor”… claro que siendo que era un experto en hierbas pues no tiene gran mérito.

Y aún más curiosos eran los de Fraguel Rock, que eran unos muñecos tipo teleñecos que vivían en una cueva, a lo hippie, con su célebre canción de “para disfrutar, tus problemas déjalos, para disfrutar, ven a Fraguel Rock”, todo con un rollo muy psicotrópico, rezando siempre para que nunca llegara una fumigación al barrio.

Pero para frikis teníamos a los Fruitis, y no es un juego de palabras. Un plátano con una mochila (Mochilo, fantasía en este caso de Pocholo), una piña con un gorro andaluz (Gazpacho), un cactus (Pincho… no sabía yo que los cactus eran frutas). Sin duda solo un colgado crearía una serie así, pero todo se justificó diciendo algo en plan “con esta serie los niños querrán comer más fruta”. ¡Salvajes! ¿Cómo nos íbamos a comer a Mochilo o a Gazpacho? ¡Nunca más comeríamos fruta! ¡Por algo somos la generación de los Bollicaos!

Imaginaos un perro y un ratón. No, no me refiero a Tom y Jerry ni Rasca y Pica ni cosas así. ¿Qué podríamos hacer con un perro y un ratón? Meteos en la piel de creadores de series. ¿Qué hacemos? ¿Algo en plan uno persigue al otro rollo Coyote y Correcaminos? Pues no amigos, ¡hagamos que den la vuelta al mundo! ¡Y vestidos de traje! ¡Y que sea todo una apuesta! ¡Y qué mal nos sientan los porros, por Dios! Y así nació la vuelta al mundo de 80 días de Willy Fog, el rival de Don Pimpón (Barrio Sésamo amigos, qué nostalgia) en lo que viajes se refiere. Me imagino a Willy Fog en un Dutifrí… “quiero un souvenir de Londres”… “lo siento señor Fog, el último se lo ha llevado el señor Pimpón”, “Maldito Don Pimpón, me las pagarás!!”. Por cierto, ¿os imagináis a lo Bond : “Soy pón, Don Pimpón”?.

Luego estaban las series creadas por gente que estaba muy jodida.

Por ejemplo, ¿qué clase de maníaco depresivo al borde del suicidio pudo crear una serie como “Calimero”?

¿Y qué toxicómano fumeta pudo crear “Alfred J. Quack”, un pato cuyo padre era un topo, quedándose tan tranquilo? (Y su mítica canción sobre mear : “Salpica chapotea feliz en el agua, no dejes que caiga, solo una gotita”).

¿Y serían hermanos el padre y la madre del creador de “Los Osos Amorosos”? (la serie soñada por Ángel Llacer , los primeros dibujos animados gays, luego le dicen al pobre de Tinky-Winky…)

Más tarde llegarían las series japonesas. Si estamos diciendo que los creadores de dibujos eran surrealistas, frikis, jodidos y colgados, era cuestión de tiempo que de ello se encargaran los japoneses.

Y entonces vinieron series como “Chicho Terremoto”, una serie que sería impensable hoy en día. Y no porque sea una serie difícil de realizar, para nada, eran cuatro tramos, ojos rasgados como hechos con un cúter… y poco más. Pero sería impensable porque aquél chinito levantaba faldas a las niñas, se portaba mal, hacía trampas… vamos, que hoy en día le saldrían cien mil denuncias de asociaciones defensoras de mil cosas y la retirarían. ¿Cómo? ¿Qué hoy en día ya hay una serie así de un tal Chin-Chan? ¡Tanto comparar lo de antes y lo de ahora y todo vuelve amigos!¡Preparaos para “la bola de vidrio”, “el equipo B”, y oh no! La clonación de Leticia Sabater! (sin playas de por medio esperemos)!

La antítesis a estos personajes sería Heidi, esa niñita tan inocente e ingenua que protagonizaba la serie en la que los españoles, que somos de mente sucia, teníamos que buscarle la maldad por todas partes, que si el abuelo era pederasta, que si Niebla (el perro) era un gran aficionado a las mermeladas y los armarios, que si el abuelo se rozaba mucho con la parapléjica aquélla, que si Pedro con las ovejas… en fin. Buscad en youtube y veréis que hay cada cosa…

Y bueno, qué decir de “Campeones”… la serie de Oliver y Benji. Se ha dicho tantooo de esa serie… y todo cierto : el campo tenía la extensión de tres ciudades juntas, tardaban 3 horas en llegar al área del otro equipo, volaban para rematar y se quedaban en el aire durante minutos, aunque en teoría eran 22 en el césped solo tocaban el balón 4 (o 3 si contamos al que le daban ataques al corazón cada dos por tres, Julian Ross), ahí estaba el gitanillo Mark Lenders, Benji Price paralotodo y siemprelesionado, los gemelos Derrick (subiéndose al larguero, en la asociación de parapléjicos de España tienen una foto suya en honor a los muchos miembros que hicieron gracias a los gemelos), el perdedor Bruce (¿qué sería de una serie sin la figura del desgraciado del que reírse?) y por supuesto el protagonista Oliver Aton, con su sueño de ir a Brasil (cuando allí en realidad lo que todos quieren es pirarse)… y ahí aparecía mi personaje favorito de la serie, Roberto Sedinho, un borrachín que se hacía muuuy amigo de los niños y que vivía en casa de Oliver con su madre mientras el padre estaba navegando muuuy lejos. Así que Roberto o era el amante de la madre de Oliver… o era un pederasta, y además borracho. Un gran tipo, vamos, ideal para que un crío de 10 años se vaya con él.

Y los japoneses fueron más allá (y no solo los japoneses) y entonces tenemos otro tipo de series de dibujos animados, que son las series difíciles de comprender.

Como una serie clásica : “Mazinger Z”… Un robot cuyas extremidades salían disparadas a los gritos de “puños fuera” o “planeador abajo”, no me preguntéis si con todas las partes de su cuerpo aquello iba con tanta fuerza, porque no lo sé. El caso es que luchaba contra un malvado que era mitad de cuerpo hombre, mitad de cuerpo mujer, lo que sería fácilmente un personaje protagonista de una peli de Almodóvar, vamos. Algo así como Amor de Gran Hermano, o como decía Carmen de Mairena : “soy de cintura para arriba como Rocío Jurado y de cintura para abajo como Pedro Carrasco” (por cierto, ambos muertos, ¿estará igual la actividad de la Mairena?). Mucha gente busca y rebusca teorías y conspiraciones en esta serie, que si era una serie nazi, que si el malo representaba a los soviéticos… yo no tengo ni idea, pero el problema no creo que lo tenga el que hizo la serie, si no el que con treinta y pico años dedica su tiempo a buscar conspiraciones de éstas…

Bueno, y los Pokémon, qué? A mí me ha pillado ya viejo y de verdad que no sé ni de qué va eso de tener bichos raros que hacen cosas aún más raras. De repente un crío necesita la ayuda de un bicho amarillo llamado Pikachu para que le dé una descarga eléctrica y uno piensa “¿pero este crío es normal?”, “¿qué vicio tiene, no?”, me lo imagino ahí con unas pinzas… “Pikachu, pónmelas y dale fuerte, oh sííííí!”.

¿Y qué me decís del Inspector Gadget? ¿Cómo puede despertarse con dignidad ese tipo por las mañanas cuando, a pesar de contar con todo tipo de herramientas que podrían ser útiles, el hombre solo soluciona sus casos con la ayuda de su sobrina de 10 años y su perro… siendo que además el malo de la historia es una simple mano y su gato?

Pero el gran tridente de series jodidas jodidas de entender sería el formado por “Bola de Dragón”, “Dragones y Mazmorras” y “Caballeros del Zodíaco”. De crío las ves, te encantan, las entiendes. Pero de adulto las miras y piensas respectivamente : “de qué coño va eso?”, “¿ese tío del pelo punta qué hace ahora que le sale fuego? ¿Y ahora es un mono? ¿Y ahora es el padre o el hijo?” o dices “¿y esos niños estaban en el parque de atracciones y ahora están atrapados en un mundo rarísimo de dragones? ¿y ese tipo que parece Jordi Puyol qué pinta?” o lo de “¿entonces Pegaso está en la Galaxia de Andrómeda esperando a que el Ave Fénix renazca?”, ¿pero de qué va todo eso?

Y te haces todas esas preguntas sin entender nada pero lo peor no es eso, lo peor es que tu sobrino de casi 6 años se entera de todo y te tiene que explicar en qué consiste todo.

Sin embargo, por muy raras y diferentes que sean, todas tienen algo en común : las canciones de las series eran terriblemente malas. ¿Quién las hacía? Esas canciones eran pésimas, pero se hicieron famosísimas y de oro… Leonardo Dantés, ¿dónde estabas tú, que hubieras hecho tu agosto? ¿Dónde estabas en esa época? (Bueno, mejor no saberlo…).

En fin, amigos y amigas, esas fueron parte de las series más míticas de nuestra infancia, vosotros veréis si son mejores, peores, iguales, reguleras… o lo que sea comparadas con las de ahora, pero como veis peculiares eran, y siempre son un recurso fácil a la hora de culparles de nuestros traumas.

Saludosss y si queréis recordar de forma más audiovisual os dejo un vídeo :

Una canción y cómo la realidad supera la ficción

Hola a todos/as! (soy un clásico y me resisto a perder la mítica barra "o/a" por el "@")

Bueno, no traigo ningún monólogo especial, solo unas pequeñas cosillas, la primera es una canción que he descubierto hace poco y me gusta, da buen rollo, ahí la tenéis, se llama "Great DJ" y es de un grupo nuevo llamado "The Ting Tings" :



Pronto actualizaré con algún monólogo... pero el otro día estuve viendo la tele y me dí cuenta que uno puede estar pensando cosas para hacer reír, pero a veces como la realidad nada. De repente enciendo la tele y sale "¿Dónde estás corazón?", y aparece un tal Cantizano con unos pantalones que despejan cualquier duda sobre su sexualidad, y aparece la noticia de que Paquirrín ("no me llaméis Paquirrín, soy Kikooo") va a salir en Mira Quién Baila cobrando 55.000€ por programa... no me digáis que no es para troncharse... (porque como os pongáis a hacer cuentas de cómo ese tío - al que le falta tanto talento y cerebro como dinero le sobra - va a ganar más en media hora que cualquiera de nosotros en años currando y mucho...).
Pero no queda ahí la cosa. De repente sale el padre de Jesulín de Ubrique, un tipo que por lo visto tía que conoce tía a la que le dice que se van a casar, aunque luego no es así, y de repente al hombre le preguntan si se habla con su hijo, qué relación tiene con su exmujer... vamos, cosas importantes sobre su vida personal... y a los segundos sale Cantizano de nuevo, y yo pensé : "será para anunciar politonos"... pero no! fue aún mejor, anunció que en breves momentos saldría en el programa el vídeo de una mujer famosísima... por partir sandías con sus pechos (por partir sandías con sus melones nunca mejor dicho)...

¿De verdad necesitáis que piense monólogos para hacer reír? La realidad supera la ficción, amigos!

Saludetes!

Maestro Arguiñano

Y después de Loquillo, voy con otro ídolo, Karlos Arguiñano. Sí, sí, no os riáis, en serio, para mí es un "idol", un tío que disfruta con lo que hace, que es feliz, haciendo su trabajo y divirtiendo, un crack. Os dejo varias cosas de él :

Vídeo de sus mejores momentos :


En una entrevista con Buenafuente :


Y un chiste enorme :


Saludos a todos, queridos amigos, queridas familias que diría el gran Karlos!

Vídeo del nuevo single de Loquillo, "Sol"

Aquí tenéis el recién estrenado vídeo del nuevo single del último disco del gran (en todos los sentidos) Loquillo.
La canción se llama "Sol" y el tema y el vídeo (aunque tampoco es que sea algo espectacular) van que ni pintados para las temperaturas que corren estos días...



Saludos!

I'm back!

Yeah, ya he vuelto de mis viajes, unos días de playa, y luego a Bruselas y a Amsterdam... Han sido unos viajes increíbles, me lo he pasado genial y he conocido sitios muy interesantes y personas de todo el mundo, ha sido muy enriquecedor... pero para más detalles, fotos etc tendrá que ser conmigo in person, ya sabéis que por aquí no cuento nada, esto es solo para mis chorradas, y por cierto, pronto volveré a escribir con algún otro "monólogo", dibujo, o lo que sea, se aceptan sugerencias!!

Hablando de vacaciones he visto este dibujo que me ha hecho mucha gracia :

Es un placer estar de vuelta, saludos!

Vacaciones en la playa

Bueno amigos y amigas, mañana me voy de vacaciones y no estaré por aquí durante unos días... así que os dejo un monólogo de despedida para que os entretengáis por si entráis por aquí. Y qué mejor y más adecuado tema para el monólogo (por cierto, siento haberme alargado bastante esta vez) que... ¡¡las vacaciones en la playa!!

Estamos ya en julio, y en nada agosto, y muchos/as de vosotros/as con un poco de suerte cogeréis vacaciones… y os iréis a la playa.

Ay la playa! ¿Qué te puedes encontrar en la playa? No, no me refiero a colillas, condones usados o medusas, me refiero a los personajes con los que te puedes encontrar en la playa.

Por supuesto veréis a los guiris con la piel roja roja, con camiseta de tirantes, pantalones cortos, chancletas y calcetines. ¿Cómo saber el tiempo que llevan en España? Muy fácil. Miradles los calcetines. Si son blancos, con dos rayas, una roja y otra negra y el dibujo de dos raquetas cruzadas, es que llevan tanto tiempo aquí que han tenido que comprarse calcetines de la patria. Vienen aquí por la sangría, cerveza, lo barato que está todo… vamos, por las mismas razones que han venido toda la vida, desde las películas de Jose Luis López Vázquez o las de Pajares y Esteso. En esto del turismo se ha parado el tiempo. Me imagino a Marty McFly viajando por el pasado y futuro con su Delorean (ya lo he nombrado más de una vez, verdad?) en el año 77 diciendo algo así como “bueno, ahora es todo un poco cutre con paellas, sangrías y guiris de piel de gamba que visten como el culo, pero allá por el 2000 todo esto será la ostia con robots y paisajes megamodernos”… ay qué ingenuo eres, McFly!

Pero no olvidemos el producto patrio… esa familia española que va a la playa con la sombrilla, toallas, nevera, incluso barbacoa (de ahí el olor a fritanga) sillas, piscinita para el bebé, la radio, las palas, balones, colchonetas, prensa, revistas, el portátil (McFly, algo nuevo!)… ¡pero bueno, ¿qué es eso?! ¿Su sitio en la playa o una Vivienda de Protección Oficial? Que los ves y les dices: “¿cuántos días van a estar por aquí?”, “¿Aquí en Comarruga? 15 días”, “No, no, digo aquí en la playa, literalmente”…

En esta familia española playera no puede faltar el bebé que llora en la piscinita porque no le gusta el agua; los niños de 8-9-10 años (vamos, en esa edad en la que son unos cabrones pero todavía no se les puede decir nada porque son niños) dan vueltas y corren sin parar salpicando todo de arena; una señora, la madre, una tía o una abuela, que grita sin parar… y por supuesto el spanish padre de familia, mi espécimen playero favorito.

Es un señor con camisa (o camiseta de tirantes), bermudas, chancletas, posibilidad de calcetines, al que normalmente no le gusta la playa mucho y se pone en la sombra de la sombrilla, y se pone a leer el periódico y a escuchar la radio con cara de “vámonos de aquí cuánto antes por favor”. Solo se levanta para decirle a sus hijos que no se metan muy adentro (seguro que ahora recordáis la canción esa de un tal Jonathan). Pero hay un elemento imprescindible que todos necesitan tener: la riñonera. Fundamental. Atentos porque no se la quitan para nada. A alguno le he visto meterse al agua con ella. Lo juro.

Sigamos con los personajes de la playa. Y amigos, amigas, como en los cómics en las playas también hay un superhéroe. ¡No! ¡No es el socorrista! ¡¿Cómo va a ser el socorrista?! ¿Alguna vez habéis visto a uno en la playa? ¿Dónde están? Pamela, Hasselhoff, ¿dónde?

No. El superhéroe es… ¡el señor que vende bebidas y helados! Ahí lo tienes: un tipo mayor, moreno de andar por la playa, que debe de andar kilómetros cada día, con una nevera enorme a cuestas donde lleva bebidas, helados… y no solo el tío va como si nada, sino que aún encima grita a plena voz lo de “¡¡hay booombóóóóón helaaadooooo!!”. ¡Qué máquina! ¡Ya sé porqué no hay socorristas en las playas, porque si pasa algo se encarga el súpervendedor de helados!

Pero no es el único gran profesional. Ahí tenemos a los negros (sin racismo eh, ¿pero son negros o no?), con 40 grados y un sol abrumador y los tíos con turbante, 28 gorros en la cabeza (que son los que venden), relojes, gafas de sol… Y nosotros los vemos, tan apurados y jodidos con tantas cosas absurdas y pasando color… y como buenos españoles les ayudamos… ¡regateando para que nos dejen algo más barato! ¿Cómo podemos ser tan cabrones? Lo vemos ahí, patético, jodido con sus 28 gorros, su turbante o túnica, sus tropecientos relojes y gafas de sol, ¿y aún encima le queremos joder más para que en vez de 3 euros nos cueste 2? ¡Bastante tiene ya con lo que tiene! … pero… el orgullo español nos impide comprarle algo a esta gente sin regatear. Y aún encima siempre, al sacar el dinero de la riñonera (cómo no!), con esa actitud de “te estoy haciendo un favor”…

Otros grandes personajes de la playa son los voyeuristas, los mirones, vamos, los salidos, que se ponen morados de ver tías buenas en bikini y topless. Son esos tíos que están mirando de lado a lado con el radar ahí listo. Dentro de los salidos hay 3 niveles: el primer nivel es el nivel tímido, suele ir un chico solo con su familia, y casi ni se atreve a mirar. El segundo nivel ya es más de salidorro, un salido más experto, y los reconoceréis porque son los que no dejan de mirar pero se tumban boca abajo (para disimular…) y con una sonrisa perversa. Y el tercer nivel, el supremo, es ya cuando varios chavales se juntan, que entonces no solo miran, si no que se avisan a grito pelado de “las novedades del radar”: “eeey tío (“Ko”, si están en Salou), mira a ésa de verde”, “¿y has visto los melones de esa rubia?” Etc etc.
Y dentro de este mundillo de salidos, aparte de estos tres niveles de “intensidad”, tenemos también otra clasificación, según sus gustos: los que “son más de tetas” y los que “son más de culos”. Los que son más de tetas son esos que se quedan mirando fijamente la delantera de las chavalas, babeando y siguiendo el vaivén con la mirada, fijamente. Y los que son más de culos lo tienen mejor, porque disimulan más, y a veces las chicas los confunden con chicos tímidos que no se atreven a mirarles… ¿por qué? Porque son los típicos que cuando ven a una tía buenísima, miran para el otro lado… ¡Pero no por timidez, si no para esperar a que pase por delante y mirarle el culo!

Con este panorama normal que las tías buenas de la playa tengan siempre por defecto la cara de “tú qué miras pervertido”. Y a lo mejor están disfrutando de la playa que no veas, y están encantadas poniéndose morenitas y leyendo el “Vale”, pero su cara siempre es de “eres un salido de mierda”. Acabarán rociándose, en vez de con crema solar, con spray antivioladores.

Después de analizar al personal que te vas a encontrar alrededor, toca meterse al agua… Hay dos formas de entrar al agua. Intentando no mojarte, que son esos que entran al agua y tú los ves y parecen acróbatas, una pierna para delante, de puntillas, los brazos abiertos… ¡qué no es un campo de minas! Y luego está el polo opuesto, los que entran al agua como auténticos locos, corriendo como si en el agua les esperara Elsa Pataky desnuda, y tirándose de cabeza a 1 metro de la orilla. (Nota: esto molaría más poder decíroslo mientras lo imito con movimientos, pero bueno). Se tienen que erniar, pero no importa, quedan como los más chulitos del lugar. “¿Has visto, Elsa, qué machote cómo me tiro al agua?... ¿..:Elsa…? ¿Elsa?...”.

Una vez dentro del agua cosas extrañas suceden. Y no, no lo digo por las olas ni por esas bolsas de plástico y/o condones rotos y/o algas marinas y/o ¿qué será será? que se enredan por las piernas. Estoy hablando de algo científico, de una prueba empírica… ¡la prueba de que el planeta se mueve está en el mar, amigos! Sí, sí. Porque tú en tu casa, ¿cuándo notas que la Tierra está girando? No, no vale decir que cuando llegas a casa los sábados borracho. ¡No lo notamos nunca! Pero en el mar notas que el mundo se tiene que mover, porque cuando sales del agua ¡siempre estás kilómetros más lejos de donde estabas! ¡Siempre! ¡Aunque no te muevas! Aunque vayas en línea recta desde tu toalla a la orilla y al mar y no te muevas un ápice, saldrás a kilómetros de tu toalla o parasol. Y entonces sales del agua, con los ojos mojados y casi cerrados por la sal, es decir, con mirada de Clint Eastwood (pero en vez de buscar a un “malhechor” buscando un puto parasol) y buscas tu sombrilla, tu toalla, tu familia... “¿Dónde está la sombrilla de Cruzcampo?” Que digo yo que joer, ¿tan cara es una sombrilla que todo el mundo las tiene de publicidad? A lo mejor es que no se venden, la única manera de conseguirla es que te la regale una empresa… “Cariño, me he tomado 15 cervezas, vengo borracho, pero me han regalado un parasol”.

Pues eso, que sales del mar casi en otra ciudad (eso sí que es turismo barato, ríete de Ryanair) y ojo no os pase como a un amigo mío que harto de buscar acabó encontrando la sombrilla de Cruzcampo y ahí se tumbó, y luego notó que hablaban raro y que era una familia de alemanes, pero bueno como le gustaba la sangría y la paella, ahí se quedó.

A veces pasa que uno, aunque quiera, no se puede bañar. Es eso de que “hay que hacer la digestión”. Pero, ¿qué mierda es esa? ¡Eso no hay quien se lo crea! ¡Es como lo del hombre en la Luna! ¡O como lo del perro, la mermelada y Ricky Martin! No, no. Menuda mentira nos han colado a todos. Y os voy a explicar porqué es mentira. Para empezar, “hay que hacer la digestión” dicen… ¡pero no se ponen de acuerdo ni ellos ni con lo básico : ¿Cuánto tiene que durar?! Aquí habréis oído de todo: que si tres horas, que si dos horas, que si con hora y media ya vale si te metes luego despacito… ¿pero qué seriedad es esa? ¿Cómo decides las horas que hay que hacer de digestión, con un dado? Y luego todo son trucos extraños y absurdos: “y primero hay que mojarse la nuca, las muñecas y el estómago”… ¿qué es esto un juego? ¡Vamos hombre! ¡La digestión es un invento de los socorristas para echarse la siesta tranquilos!

Ya para acabar llega el momento de irse de la playa, y entonces es cuando a algunas personas les entra la obsesión de “no puedo mancharme de arena”. ¿Y qué hacen? Van al agua y se mojan los pies y directamente se ponen las chancletas intentando evitar cualquier posible contacto con la arena… pero entonces, ¿qué pasa? Que van con las chancletas mojadas, al salir de la playa se manchan con arena… ¡y se forma ese maravilloso barro! Quizás por eso decidieron poner unos lavaderos de pies (lavapiés, como el barrio de Madrid!) en las entradas/salidas de las playas… Pero da igual. Es inútil. Si vas a la playa sabes que vas a llenarte de arena por todas partes, y que esa arena te va a durar casi hasta el año siguiente.

Qué gran momento ese en el que estás sacando la bolsa de la playa, intacta desde el verano pasado, y notas arena todavía rondando por ahí… Y entonces te viene a la cabeza otro gran momento, cuando, manchadísimo de arena, con casi barro en las chancletas, la camisa abierta, el parasol, rojo como un tomate… y sin escrúpulo ninguno entrabas así en la puerta del hotel, y el receptor se quedaba con ganas de decirte “Señor Fernández, buenos días, ¿qué viene usted de la Guerra Civil?” pero al final lo dejaba en un “Señor Fernández, buenos días”.

Menos mal que para quitarse del todo la arena y lavarse en condiciones se inventaron las… no, no, las duchas no, las piscinas.

Pero de piscinas, hoteles y más cosas ya os hablaré otro día…


Ahora me toca irme de vacaciones! Os echaré de menos, muchachos y muchachas!
Nos vemos a la vuelta! Pasadlo bien!

Besos y abrazos!

El porno

Bien, the show must go on y vuelvo por aquí con un "monólogo" sobre el porno, tema sugerido por un joven lector (que creo que está de vacaciones) del blog, y que espero que guste a la muchachada!

Sí amigos y amigas. Hoy os voy a hablar del mundo del porno. Y no porque yo sepa algo de ese mundo eh, ¡qué va! A mí me lo ha contado un amigo…

Porque en este país, ¡nadie ve porno! Al igual que nadie ve Gran Hermano, ni Operación Triunfo, nada. Aquí todos vemos documentales de la 2. Eso sí, luego los índices de audiencia dicen que millones ven OT y GH y los documentales de la 2 los ven 3 ó 4 (que mantienen el sagrado rito de la siesta). Luego todos saben quiénes salen en GH y OT (“aunque yo no lo veo eh”) y nadie sabe qué salió, por ejemplo, en el documental de ayer… probad a hacer la prueba con quien os diga eso de “yo solo veo documentales de la 2”… decirles “ah sí? Y qué salió ayer?” y veréis cómo les cambia la cara, sudan, balbucean… “ehh… estooo… ¿Ñus?”…

Y como pasa con Operación Triunfo o con Gran Hermano, todo el mundo habla y opina del porno, que si hay poco argumento, que si no hay diálogo, que si es irreal, que si los actores y actrices son poco expresivos… ¡jodo, sí que sabes para no verlo nunca eh!

Y como digo siempre, en el porno también las cosas han cambiado. Y uno de los sectores más perjudicados ha sido el de la papelería, los dueños de los quioscos. ¿Por qué? Está claro. Antes el porno estaba en las revistas. Hoy en día quien quiere porno se lo baja de Internet y listo. Vosotros amigos no sabéis lo que era eso de ir al quiosco a comprar una porno. Era un momento que, como cuando ibas a comprar condones por primera vez, veías pasar la vida ante tus ojos. Pero ahora vas a Interné te bajas unos jotapegés y listo. Pero el quiosquero no solo ha perdido la venta de las revistas porno… ha perdido un dineral!! Porque cuando ibas a comprar la revista porno… ¡la escondías! ¡eso había que disimularlo! Y la metías dentro del marca, de la superpop, del teleindiscreta… y a ver si colaba y no se daba mucha cuenta. Mirabas para otro lado, sudabas… pero por supuesto el tendero en cuanto veía la porno te miraba con mala cara… pero oye, ¿él las vendía, no?

Luego veías esas revistas o esas pelis del videoclub (otro género que ha perdido)… uy, ¿he dicho veías? Quería decir veían, claro, que nosotros no vemos de eso, faltaría más.. A lo que iba, que luego el comprador veía la revista o peli y enseguida le venía a la cabeza eso de “jo, trabajar de actor porno… eso sí molaría… y aún encima te pagan”…

Pero no amigos, si estáis atentos a los actores y actrices porno no disfrutan con lo que hacen, no son felices. Es como el que come todos los días caviar, y lo aborrece, mientras que nosotros lo tomamos solo en Nochevieja, y de imitación.

Sí, sí, están hartos de aquello. Dicen que en los rodajes mientras hacen… lo suyo, hablan de sus cosas, de sus vidas… ¿os imagináis? Nacho Vidal y Lucía Lapiedra ahí dale que te pego y mientras “¿Tú con qué compañía estabas, Telefónica no?”. Imposible. Primero porque no creo que tengan sangre en la cabeza como para articular palabra. Y segundo por qué… aunque luego les doblen… ¿habéis visto en alguna porno a algún actor o actriz abrir y mover la boca como si hablasen? Sí, sí, abrir y mover la boca sé que lo habéis visto… digo como si hablasen… ¿a qué no?

Pero, aunque no lo vea nadie… el porno tiene exitazo. Pero es normal. ¿Acaso no triunfan “El Señor de los Anillos”, “Harry Potter”, “Starwars”? ¿Por qué no iban a triunfar también las pelis porno si también son ciencia-ficción?

Porque desde luego identificarte con los protagonistas no te puedes identificar. Y ojo si lo intentas, que tendrás un problema. Ojo vayas al médico y veas a la enfermera y te empieces a desnudar… ojo. Y no pongas cara aún encima de “¿por qué no me dices “hola guapo” y te desnudas como en la peli que vi ayer?. No amigos. La vida no es una peli porno. Olvidaos de grandes pechos siempre tiesos y duros, grandes manubrios siempre erectos, depilación total, shows lésbicos fáciles, y de razonamientos lógicos “me saluda, me lo tiro”. No. Y dar la bienvenida a pechos caídos, pililas necesitadas y tristonas, selvas y junglas amazónicas, shows lésbicos imposibles y a razonamientos lógicos del tipo “algún día de estos, a lo mejor, con suerte sin tener que pagar, mojo”.

Luego dentro del porno, como en todo, siempre hay gente que tiene que ir más allá. Y no basta con ver a tíos y tías follando sin parar, con un doblaje pésimo (menos mal que todo el mundo las ve con el audio bajado para que no se enteren los vecinos de lo que vemos, porque menuda mierda de gemidos a contratiempo), y con musiquita de fondo que es una mezcla de hilo musical de espera y polítono. Leonardo Dantés hizo la banda sonora de una peli de éstas, con eso digo todo. Y la peli la protagonizó Poli Díaz, exboxeador. Con eso digo todo también. Ya sabéis lo que hace falta para ser actor o actriz porno. Currículum no es.

Decía que hay gente que no se conforma con eso, y necesita añadir más maquinaria, que si caballos, que si yeguas, que si mermeladas, excrementos… ¡¡No hay censura!! Los directores de estas pelis deben de ser como los del cásting de Miss España, vamos, que no hay criba, todo vale. “Le traigo un guión con un tío que se tira a una tía mientras una cucaracha recorre su espalda y un perro lame a la cucaracha untada con nata” : “Peliculón! Llama a Rocco, empezamos a rodar mañana”. ¡No hay nadie al volante! ¡Frenad, por Dios!

Bien estos son casos extremos (espero!). Pero el porno cotidiano está a la orden del día. Hombres y niños, ¿con un ordenador puedes acceder a pornografía? Sí. ¿A todos los tíos les gusta la pornografía, verdad? Sí. Si tú eres un tío… las leyes de la lógica han hablado.

Y no tratéis de esconderlo, de borrar el historial del Explorer en plan “jeje, así nadie sabrá que he visitado webs guarras…” porque basta que alguien vea que un ordenador no tiene nada en el historial para saber que es que ahí había porno que han querido borrar. No falla.

Eso sí, tampoco os paséis mucho con esto del porno, no seáis como un amigo mío que si le hubiera dedicado a estudiar todo el tiempo que le ha dedicado a bajarse porno tendría ya tres o cuatro carreras universitarias!!

Saludoxxx amigoxxx/axxx!!

Descanse en paz, Sergio Algora

En la madrugada de ayer a las 6 de la mañana murió de un paro cardíaco el bueno de Sergio Algora, a los 39 años. Para los que no lo conociáis deciros que era un cantante, poeta y escritor aragonés, que se hizo muy famoso en la década de los 90 con el grupo "El Niño Gusano" y que actualmente cantaba en el grupo "La Costa Brava", del que mi buen amigo David es fan. Él (David), me introdujo en la música del maestro Algora (junto a Fran Fernández, Richie...), pudiendo conocer así himnos pop como "Desastre", "Adoro A Las Pijas De Mi Ciudad", "33", "Natasha Kampush", etc etc. La de veces que le he visto cantar y actuar en directo, tan popero, tan humilde... En fin, descansa en paz Sergio, y hasta siempre.

All I Need (by Radiohead)

Soy la próxima actuación
Esperando entre bastidores
Soy un animal
Atrapado en tu coche caliente

Estoy todos los días
Que tú eliges ignorarme

Tú eres todo lo que necesito
Tú eres todo lo que necesito
Estoy en el medio de tu cuadro
Apoyándome en mentiras

Soy solo un mosquito
Que quiere compartir tu luz
Soy solo un insecto
Que quiere salir de la noche

Solo estoy contigo
Porque no hay otros

Y tú eres todo lo que necesito
Tú eres todo lo que necesito
Estoy en el medio de tu cuadro
Apoyándome en mentiras

Todo va mal
Todo va bien
Todo va mal
Todo va bien
Todo va mal
Todo va bien
Todo va mal
Todo va bien

Blue Sky (by Ryan Adams)

Cielo azul, ¿cuándo vas a aprender a dar lluvia?
Y quedarte azul por una vez
Y librarte del peso que estás soportando
En esta casa, nadie duerme desde hace días
Es como si estuviéramos en la ladera de una montaña empinada
Tratando de no caernos al océano

Yo puedo cuidar de tí
Pero solo si tú quieres
Soy lo suficientemente fuerte para llevarte
A través del lago helado, a través del lago helado
Pero no puedo luchar contra tu tristeza
Porque sé que perderé
¿Qué puedo hacer?
No puedo ganar
Pero por tí lo intentaré
Mi nena triste

Mi montaña está escondida entre una hilera de árboles
Y es la que tengo que escalar
Si alguna vez logro verla por encima del océano
Cielo azul, ¿cuándo vas a aprender a dar lluvia?
Y quedarte azul por una vez
Y librarte del dolor

Tú puedes cuidar de mí
De la forma en que me gustaría sentirme
debajo del río
A través del lago helado, a través del lago helado
Pero no puedo luchar contra tu tristeza
Porque sé que perderé
¿Qué puedo hacer?
No puedo ganar
Pero por tí lo intentaré
Mi nena triste

Versión de "Who Wants To Live Forever?"

Aquí os dejo un vídeo en el que salgo tocando esta gran canción de Queen, "Who Wants To Live Forever?", temazo de la película "Los Inmortales" y canción preferida de mi hermano. Como veréis toco el teclado y luego la guitarra (la última parte, la de los acordes a guitarra, es inventada, por cierto).
Va por ti brother!!
(Ni que decir tiene que es una versión cutre, que no soy profesional, que mi equipo y material tanto de sonido como de grabación no es el mejor del mundo precisamente etc etc, todas las excusas que queráis son válidas!!)



Saludos!

Caricaturas de la selección española...

Sí amigos. España ha ganado la Eurocopa. Y lo que es más difícil, han conseguido que en Zaragoza por un par de días se hable de otra cosa que no sea de la Expo.
Pasaron de cuartos, ganaron... increíble. Aquí los tenéis, dibujados por mí...
No estoy especialmente contento con cómo me han salido, pero lo prometí y aquí están :



Y aprovecho para contaros en primicia que me pude colar como reportero especial en la celebración de la selección, y me enteré de varias cosas, os comento...

Llego y veo a Puyol emocionado...
Yo - "Puyol, ¡qué emocinado estás!
Puyol - "Es que algo así no sé si lo volverán a ver mis ojos"
Yo - "Hombre, tampoco es tan tan difícil..."
Puyol - "No, no lo digo por eso, lo digo porque como me siga creciendo el pelo pronto no veré nada de nada"

Y Xavi también emocionado... normal, hacía años que no ganaban nada...
Y con Iniesta lo mismo, a ver si con la emoción reconoce de una vez que es el hermano gemelo de Casper! Y Sergio Ramos el gemelo de Yar-Yar de Starwars (o como se llame, buscadlo en google y veréis!).

Luis Aragonés estaba también radiante, apenas se rascaba (este hombre parece un mono rascándose y quitándose parásitos eh, ¡es el eslabón perdido!), y hablaba por el móvil con su mujer : "cariño, prepárate que esta noche quizá no me haga falta ni Viagra!".

(Por cierto, un inciso más "serio" : en la época de los medios audiovisuales, que todo se graba y se sube a Internet etc, deberían de poner los vídeos de gente y gente pidiendo el cese de Aragonés en la fase de clasificación, los vídeos de gente riéndose cuando España perdía o empataba contra selecciones malísimas... y vídeos de la gente ahora enloquecida cantando y animando a la selección... Menudo contraste... Qué mal llevamos lo de "en la salud y en la enfermedad..." y qué bien hace Luis en pirarse así)

Sigamos con el reportaje de reportero. Ahí estaban Sergio García, Arbeloa, Albiol... con cara de "¡me llevo la maleta igual que la traje, oye!". Y Reina que en la celebración se creia que estaba en la barra libre de una boda. Di que sí, Reina, si no te cansaste jugando, pues gasta energías celebrándolo!

Aunque para eso lo de Villa, que hizo la típica jugada de Ronaldinho : estar lesionado para el partido pero bailar, beber, saltar... en la fiesta.

Y Güiza, lloraba, porque claro, ese tío es la reencarnación del toro de Osborne en persona. Y en casa le espera Nuria Bermúdez, la mujer de las rodillas encalladas y de dificultades para la fonética : ya no puede decir ni la A ni la O.

Bueno, eso es todo el reportaje por ahora...
Espero que os guste el vídeo de las caricaturas!

Saludos a todos/as!!