Iba esta tarde por la calle y escucho esta conversación, os juro que real :
Un matrimonio de unos 50 años, se encuentran con una chica de unos 30.
Chica - ¡¡Me caso la semana que viene!!
Hombre - ¿Sí? ¿Con tu novio?
... ¿Qué esperaba de respuesta? "No, con un gorila que conocí en el zoo", ¡pues joder claro que con su novio! Total, que ya puestos vamos a hablar de bodas...
Imaginemos que la boda empieza en la Iglesia. Os voy a ir contando lo que pasa allí.
Lo primero de todo entra la gente, mucha de la cual hacía años que no pisaba una Iglesia (desde la última boda seguramente), y que son los que, nada más entrar, ya están deseando irse.
Miran al reloj, resoplan, les llaman al móvil... Hay algo curioso con lo de los móviles. En el cine, en misa, en cualquier reunión, al empezar (y más aún si lo piden, como en el cine), todo el mundo saca el móvil y lo apaga. Pero de repente, zas! siempre se oye un móvil sonando.. y todo el mundo, todo! se gira a ver a la persona que le suena, con cara de "pero hombre! qué poca vergüenza!" y al que le han llamado coge el móvil y sale pitando, qué digo yo que si tanto te avergüenzas cuelga y no salgas que es peor, no?
En fin, que alguno ni pisa la Iglesia y se quedan en el bar de al lado tomando copas (joer, qué tenéis toda la boda luego para beber!), o salen a mitad de misa para joder el coche de los novios... ¿por qué les hacen la putada? ¡Qué se acaban de casar! ¡Ya tienen bastante con lo suyo!
Entonces empieza la ceremonia con un crío pequeño que lleva los anillos. Un crío de 5-6-7 años, los que sean, vestido con traje... A mí todos estos críos con traje me recuerdan a Galindo, aquel de Crónicas Marcianas. No puedo evitarlo. Y el crío va o muy rápido o muy lento, mientras todos le miran y le dicen "qué majico". Así se forma un trauma, amigos.
Ya el cura empieza a hablar mientras las mujeres se dedican a criticar y los hombres a ver, a las invitadas. Las mujeres buscan a "miss ordinaria de la boda" y los hombres a "miss escotazo".
Y luego está un buen número de gente que está a la espera de que el cura se equivoque, o alguien se caiga, o pase algo a lo "vídeos de primera", para entretenerse un poco. Chaval, qué has ido a una boda, no a ver "Muchachada Nui"!.
Y luego otro buen número de gente que se pone en los laterales a grabar vídeos, hacer fotos... toda la santa misa (dicho así lo "santa" suena incluso apropiado). Que al final con tanta gente ahí y tanto flash parece aquello una rueda de prensa de Luis Aragonés. Además a nivel de interés y entretinimiento también son similares.
Sí es que las bodas son aburridas, aburridas (¿porqué para qué algo suene a más verídico lo decimos dos veces? "¿eso es de cuero?" "sí, sí, de cuero, cuero", toma ya!). Aburridísimas.
Hasta le han quitado el único momento interesante de la ceremonia, ese de "si alguien tiene algo que decir para que esta boda no se celebre...". Supongo que hoy en día era muy peligroso eso. Y si la boda no se celebra no se cobra, así que el cura se lo salta y en paz (nunca mejor dicho).
Porque si esa preguntilla seguiría hoy en día en pie siempre estaría el típico primo o cuñado bocazas "buenooo, en la despedida... una mulata...", o el típico momento en el que la gente se miraría y se reiría y el novio "cariño, ¿por qué se ríen?... ¿y esto que llevo en la cabeza que me ha salido, qué es?"...
Pero en misa hay dos momentos en los que el volumen sube. Uno es en la paz, hay la gente dice : "uff, por fin podemos movernos un poco a los lados, tanto sentarse de pie sentarse de pie", y la gente ahí empieza que si la mano, que si besos, que si "voy a darle la mano a la tía que si no se me enfadará" etc. Y ocurren ahí esos maravillosos momentos en los que tú le vas a dar la mano a alguien y entonces esa persona se te acerca a darte dos besos... o si vas y acercas la cara para los dos besos te saca la mano y te pone cara de "que estamos en la Iglesia, pervertido".
Y el otro gran momento sonoro es el Padre Nuestro. Ahí la gente se crece. El volumen siempre aumenta ahí. Es como que la gente dice "hombre, ésta me la sé" y todo el mundo ahí a orar. Porque las misas son como la música de los garitos de los sábados. Que te puede gustar o no, pero la acabas cantando. Serás católico, protestante, ateo, agnóstico, atigmatismo, seguidor de la Iglesia del Séptimo Sello, satánico... lo que sea, pero en misa, si te sabes lo que hay que contestar, lo contestas. "Rogamos al señor..." "... te rogamos oyénos", aunque ni hayas oído ni compartas ni te interese lo que han dicho. Vamos, como cuando escuchamos a Radiohead y a U2 y luego cantamos las letras de Melendi y Estopa en los bares.
Los curas, para que no digan que no son guays, han inventado otro momento "divertido" para ellos, que es que ahora permiten "aplaudir" cuando los novios se casan. Es cuando el cura sonríe como diciendo "qué moderno soy, me salto el protocolo por la audiencia, soy un showman, un José Luis Moreno con sotana". ¿Y por qué aplaudimos? ¿Por qué se han casado? ¿Joer a eso hemos ido no? ¡Qué me aplaudan ellos a mí por haberles pagado 150€!
La misa se va haciendo más larga, llega la comunión, no va a comulgar ni Cristo (bueno supongo que Él sí, no? pero... ¿no se va a beber su propia sangre, no? aunque también tiene derecho a que le guste el vino, ¿no? ¡qué duda teológica!) y las mujeres pasan ya a no solo criticar a las invitadas, si no también a la novia, con dos opciones : "uy, qué vestido más chabacano lleva, no?" o el "uy, qué vestido más sobrecargado lleva, no?".
También hay quien se emociona en las bodas, y llora. Recuerdo la última vez, que vi a una mujer mayor llorando en una boda, y le dije "tranquila mujer, no llore, ¡si ya verá como se divorcian enseguida!".
Hablando de llorar... siempre, SIEMPRE, en todas las bodas, en TODAS, hay un niño, un bebé, que llora en la Iglesia, siempre. Es una ley no escrita. Si hay un bebé entre los invitados, va a llorar en la Iglesia. Y si no lo hay llora otro que tienen ahí contratado, u olvidado de otra boda o lo que sea. ¿Por qué lloran en las misas? ¿Desde pequeñitos ya lo hacen por joder esos momentos? ¿Se llevan mal con lo eclesiástico? Uy... ¡¡a ver si es que van a tener "miedo" de los curas!! "uy, ¿quién es ese de sotana que me mira y me guiña un ojo? uy... ¡¡buaaaa, buaaa!!".
En fin, que después sales de la Iglesia y salen los novios, y les tiras arroz (pero en puñados, no con paquetes... anotación para las bodas en los pueblos o en el País Vasco), aunque ahora se ha puesto de moda tirar pétalos de rosa... que siempre salta el primo del pueblo con "pero pétalos pá qué? si eso es una mariconada que no hace daño ni nada!"... porque ahí es cuando, en efecto, te puedes acordar de los 150€ dados... y tiras el arroz con furia, en plan balonmano... hasta que de nuevo recuerdas que ya vale de putadas, que se acaban de casar y "bastante tienen ya con lo que tienen".
Y es en ese momento de salida de la Iglesia cuando llega las luchas, las competiciones, las duras peleas...
Primero la de saludar y dar dos besos a los novios. La gente se cuela, se da codazos, saltan por encima de los otros... lo que sea, para pasar y darles dos besos a un tío y una tía que están como hipnotizados sonriendo dando besos y diciendo "muchas gracias, muchas gracias, muchas gracias". La última vez traté de buscar las pilas en sus espaldas por si eran autómatas.
Y ya das los dos besos a la novia, la mano al novio (¿por qué a la novia se le da la enhorabuena y al novio es más en plan "joer, ya has caído eh tío..."?) y suspiras, resoplas en plan "ya está, lo conseguí"... peeerooo... ¡¡error!! Entonces viene otra lucha, otra pelea tediosa...
¡¡la de hacerse la foto con los novios!! La gente forma un frente en plan fusilamientos del 3 de mayo y todo el mundo se disputa el adelantarse, correr y juntarse con ellos para posar... Hay miradas a lo Clint Eastwood con los demás, en plan "ahora me toca a mí eh", hay tensión... "joer, que no quiero ser el último, que si no a los automátas de los novios se les acaban las pilas y a lo mejor ya ni sonríen"... y de repente ves a la tía anciana del pueblo, la que no puede andar, corriendo con tal de hacerse la foto. Y solo puedes pensar en la barra libre para aliviarte...
... Pero de la barra libre y los banquetes ya os hablaré otro día. Hoy os he hablado de la boda como ceremonia... Porque la gente luego de eso se olvida, y cuando le preguntas a alguien "¿qué tal la boda?" te dice "pues bien, nos dieron de cenar gambas, y luego la barra libre no veas...", pero joer eso no es la boda, es el banquete!! Pues eso, que si el de hoy os ha gustado, otro día sigo con los banquetes de boda, okis?
Saludos y disfrutad de la semana!!
PD. : Qué divertido es boicotear una boda eh... ;-)
Y ya la cuarta lección española de hoy podría ser, y más en estas fechas, lo de "no pasaremos nunca de cuartos"