Personajes peculiares (IV)

Nueva entrega de los personajes peculiares... hoy es el turno de... "el crítico"!!
Ahí lo tenéis. Aunque parezca Rompetechos es mi dibujo de un crítico. Puede ser un crítico de cine, de arte, de música... da igual.

Como véis tiene que ser un tipo con vestimenta especial, vamos, "con pintacas". Camisa llamativa, pantalones pasados de moda, un tipo estrafalario, necesita que la gente lo vea y sepa que ése no es un tipo normal que se gana la vida de una forma normal.
Sin embargo a pesar de la camisa, los pantalones... hay un detalle que inevitablemente tiene que llevar un crítico : gafas de pasta. Ay amigo, si quieres ser crítico y no necesitas gafas estás perdido, ¡necesitas gafas de pasta! (siempre he pensado que se llamaban "de plasta", lo que sería más correcto por cómo es su poseedor...), ya puedes mirar fijamente imágenes de esas de 3d o la porno del plus... hasta que noets que necesitas gafas y la pasta (sólo en las gafas me temo) llegue a tu vida.

Por supuesto necesitas una pose interesante, propia de un tipo que cree que sabe más que nadie de lo suyo, ya sea cine, música o arte :

Si eres crítico de cine por lo general todas las películas actuales te parecerán una mierda, pero te moverás con la siguiente fórmula : una película es buena o mala en proporción al éxito taquillero que tenga. Si tiene mucho éxito, es mala. Si no la ve ni Cristo, es buenísima. Si el film es francés o chino o japonés, del cine llamado independiente, con actores y directores desconocidísimos, entonces dirás que es un peliculón. Y si echan la peli en versión original con subtítulos ya directamente te correrás en el cine.
Y por supuesto no descuides grandes frases clásicas como "era mejor el libro", "no era necesaria una segunda parte", etc.

Si eres crítico de música por lo general también cualquier disco actual te parecerá una mierda, ya que para tí ya no se hace música como la de los 70 u 80. Muy importante : a cualquier disco nuevo y a cualquier banda la compararás con un montón de grupos, la mayoría desconocidos. Será algo así como "el nuevo single tiene matices de "The Koonks" con reminiscencias de los primeros trabajos de "The Stranglers" con un teclado endiablado que recuerda a los "Butterflies" más clásicos". Y no te preocupes si no conoces a muchos grupos raros... simplemente junta palabras en inglés. Pregúntale a dos personas y lo que salga, "white!", "lions", ok : "the white lions". Y listo!
Es el sistema que hizo Amaral para su último disco, uno dijo "Gato", la otra "Negro", Juan dijo "Dragón", Eva : "Rojo" y ya tenían título!!
Y no temas porque te pìllen inventando grupos, ni te sientas mal por ello, no se trata de que tu crítica sirva para algo musicalmente hablando, si no que con tu crítica tienes que demostrar que eres el más sabio y pedante del lugar.

Y muy importante, de cualquier grupo te gustarán sus primeros discos, nunca los últimos (que te parecerán una mierda comparado con los antiguos), y no te gustarán nunca, bajo ningún concepto, las canciones más conocidas o mejores del grupo. Jamás. Te gustarán las canciones desconocidas, si son B-sides nunca publicados, mejor. Y nunca te referirás a una canción por su título, si no por las siglas. Así "We Will Rock You" de Queen sería "WWRY", y una mierda de canción comparada con "Blurred Vision", una B-side nunca publicada del grupo. Así es tu vida de crítico, amigo.

Y si eres crítico de arte, ya sabes, los cuadros bonitos, de los que parecen fotos, te parecerán ordinarios. Mucho mejores los extraños, esos que son un cuadro blanco sobre fondo blanco, esos que parece que los ha pintado un crío. Ésos serán las grandes obras de arte para tí.
Hablando de todo esto del arte, "ese mundo de sinvergüenzas" que dice mi amigo Marcial Ruiz Escribano, tenéis que ver este vídeo (ya sabes, dadle al stop de la radio del blog y flipad!) :



Este vídeo "no te dice nada y te lo dice todo" eh, qué fuerte...

¿Y qué decir de mí, crítico de los críticos? Qué cinismo, qué ironía, qué... qué... críticos ayudadme a decir más palabras absurdas y pedantes!!

Saludos muchachos/as!!

¡Vamos Dani, ponte a bailar...!

El viernes se casó mi amigo Dani (para que luego digáis que no cuento nada sobre mí por aquí!!) y claro, fue una gran fiesta, en la que a pesar de que yo fui el "Dj" de la ceremonia, y que luego hubo discomóvil y tal... la verdadera banda sonora de la boad fue ésta :


(Ya sabéis, hay que darle al stop de la radio del blog para oír el vídeo!)

Saludos... oh no lunes again!

Lorenzo Izquierdo "Habla"

Esta vez no publico una chorrada, si no una obra de arte, un corto escrito, dirigido, realizado, creado (incluso la música la ha compuesto él!) por mi gran amigo Lorenzo.
La temática es muy dura, la violencia de género, y aborda el tema de una forma muy realista, pero a la vez muy sensible y tierna, e incluso bonita, como sólo él podría hacerlo. Enhorabuena Lorenzo, y espero que sigas tu carrera con más maravillas como ésta :

(Recordad parar la música de la radio del blog dándole al stop!)


Saludos, buen finde para todos/as y cuñao si lees esto feliz cumpleañoooossss!!!

.. Y llegó Gran Hermano 10... ¡Caricaturas!

Efectivamente volvió Gran Hermano, Gran Hermano 10 : con la Milá más histérica que siempre, con una enanita, una china, un tipo que habla rarísimo y está medio pallá, una viejuna, una tía que entra con su marido (que se parece a Fito Fitipaldi), un tío que parece una tía (se definió como "soy una cabra, scchst, scchhstt!"), un feriante... vamos, la creme de la creme. Pero para que los conozcáis mejor he hecho unas caricaturas de todos los personajes, las he metido en un vídeo y aquí las tenéis :



Ahora ya a saber lo que hacen ahí dentro...

Saludos muchachos/as y tranquilos/as que prometo no hablar ya más de Gran Hermano!! (al menos no en los próximos días!)

Gran Hermano

Si nada ni nadie lo remedia va a empezar Gran Hermano 10, 10 ya… un buen momento para recapitular y recordar los “mejores momentos y personajes” que han pasado por el concurso…

GRAN HERMANO I

- Jorge Berrocal y su “¿quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza, ¿quién, quién?” y “no lloréis que me voy a casar por ella”.

- La “mafia” del asturiano bajito viejuno Iván y el andaluz desgarbado ganador, Ismael.

- El polo verde del asqueroso Íñigo, suplicándole algo de roce a Ania.

- Juan Echanove con peluca de mujer, también llamada Marina.

- Primeras exprostitutas del programa (y lo que quedaba!!) : María José Galera y Mónica.

- Un gallego llamado Israel saldría con una peluquera llamada Silvia, tendrían un hijo, se separarían… etcétera.

- Un tal Koldo, alias “¿quién?”

GRAN HERMANO II

- Ese gañan mezcla de campesino y Arturo Fernández llamado Fran, con su albornoz y su estupidez admirada, nominando con dados.

- Sosogirl Sabrina ganadora, y novia y futura mujer de Sosoman Ángel.

- Mari la mujerona que resultó ser “leñadora”.

- Carlos “Yoyas”, con su “placa-placa”, “házme un colacao” y demás demostraciones de machito ibérico y cabronazo, vamos el hombre ideal para una niñita como Fayna.

- Marta, la facha hincha del Atlético de Madrid, que luego fue colaboradora de Crónicas Marcianas, “empezando desde abajo”, imagino.

- Una tal Marta se casa en el propio programa con un desastre humano llamado Emilio, demostrando que efectivamente ese programa trastorna psicológicamente a personas ya de por sí tocadas.

- Un tal Emilio se parecía al Príncipe Felipe, tanto como una tal Karola a Piolín, más o menos.

GRAN HERMANO III

- El gallego Javito gana por parecer el más normal o mejor dicho el menos raro de todos.

- Un cazurrísimo Jacinto entra al programa demostrando que efectivamente es un programa de interés sociológico, ya que pudimos ver en primicia cómo es el eslabón perdido. Se hizo muy amigo de un tal Jorge, lo cual dice mucho de él también.

- Ness y su amigo de 30 cm entran al programa dispuesto a pasearse (ambos).

- Candi, Elba, la tuerta de mala ostia Raquel, en el futuro Noemí… ¿dónde hicieron el cásting de GH3 en el pub “Ella&Ella”? ¡Todas lesbianas! ¡Y eso que tenían el manubrio de Ness danzando por ahí!

- El “noviazgo” de la ordinaria histérica Patricia y el paciente mezcla entre pijo y caradura Kiko.

- Y la breve aparición de un tal Javier Estrada que parecía tranquilo aunque luego resultó ser un presentador histérico en “Al pie de la letra”, muacka!

GRAN HERMANO IV

- Otro paleto, el aragonés Pedro, entra y gana el concurso. Por lo visto a la gente le encanta ver cazurros hablando de ovejas en la tele, así además de entretenidos se deben de sentir superiores y mejores.

- Y Pedro se enamora de Inma, que mientras da lengüetazos en un jacuzzi a un argentino feo “pero como es argentino y habla así…”, llamado Matías. A Pedro le da igual, bienvenidos a Gran Hermano.

- Un tal Rafa es cura y entra ahí y se lo replantea, o no lo sé, pero seguro que esa idea llevaban los del programa.

GRAN HERMANO V

- El año de Nuria “Fresita” y su “Salou es mío”, su show con la vaca, y en general lo insoportable que era, pero como parecía inocente (o tonta directamente), pues ganó.

- Nicola, un italiano con coleta (del pelo, digo), se deja querer un poco por Fresita, por si pilla cacho del premio, pero sin suerte.

- También aparece una tipa despreciable que habla de sí misma en 3ª persona y se cree el no va más, Aída. Como la gente la odia luego la contratarán después en programas, lógico aunque no lo parezca.

- Fue el año que lo presentó el gran (por el tamaño de su cabeza lo digo) Pepe Navarro, con su taza y su “¿quiere que llueva en la casa de Gran Hermano?”, entre otras.

GRAN HERMANO VI

- Gana un tipo horrible, taxista y typical spanish, llamado Juanjo. El perro de la edición (porque siempre meten bichos ahí dentro, aparte de la Milá quiero decir) parecía más inteligente que él, que acabó de demostrar su talento repartiendo el premio con gente que ni había concursado.

- Juanjo se enamoró de una chica llamada Diana, que lógicamente pasaba de él hasta que consiguió el premio, casualidades de la vida.

- Nicky parecía un hombre simplemente imbécil, pero nos sorprendió a todos cuando se descubrió que además era una mujer operada. Fue el no va más, pero era solo el principio…

- Miguel, que era como Antonio Canales pero en cutre, gitano, bailaor… fue cuestión de tiempo que le aparecerían rumores de infidelidad, de maltratos…

GRAN HERMANO VII

- Gana Pepe, un madurito cara dura.

- También hubo una aún más madurita, Beatriz, que iba de aristócrata pero que se tuvo que hacer “famosa” (durante dos semanas o tres al menos) entrando en la casa ésta.

- Apareció algo maquilladísimo. Debajo del maquillaje parecía haber una mujer rubia llamada Inma, con aspecto de Gremlin.

GRAN HERMANO VIII

- Agricultor. 28 años. Soltero. Gordísimo. Feísimo. Campechano. Se hace llamar “Pulpillo”. No creo que haga falta que escriba ningún comentario sobre él.

- Gana una brasileña llamada Naiala, que pasó bastante inadvertida (es que esta emisión ya mandaba coj… verla, después de 7 temporadas ya).

GRAN HERMANO IX

- Entran Conchi y Pamela, dos gemelas que juegan a ser la misma persona para volver (aún más) loco al personal.

- Entra un italiano llamado Piero, con aspecto y pelos de recién despertado, “pero como es italiano”…

- Un musulmán legionario llamado Dadi, que pudo dar juego pero duró menos que una raya en la mesilla de noche de Pete Doherty.

- Amor… ya Amor… resulta que era un hombre que quería ser mujer y que escondía muy bien el aparatito. Memorable cuando a algunos de la casa les ponía cachondos y cuando supieron que en realidad era un tío… Después de eso ya “nadie se fía del Amor”, claro.

- Ángela fue la primera ciega de Gran Hermano. No se tropezó con los muebles de la casa como cabía esperar, pero lo de ganar no lo debió de ver muy claro, y la gente tampoco, porque la echaron con un 93% de votos en cuanto estuvo nominada (para que veáis que me informo!).

- Andalla. No, no es el nombre de un programa mañanero de radio. Es el nombre de un senegalés seguidor del Corán e instalador de aire acondicionado. No sé si llegó a GH en patera, pero le echaron pronto del programa, y eso que GH es lo más parecido a una selva urbana que se va a encontrar.

- Ante este elenco de personajes ilustres ganó una siniestra gótica, Judith. No te digo nada y te lo digo todo!

¿Y qué nos deparará ahora Gran Hermano 10? ¿Con qué concursantes nos pueden sorprender? ¿Qué puede entrar que no haya entrado ya? ¿Un caballo vestido de persona? ¿Un hombre muerto sin que los demás sepan que lo está a ver si lo descubren? … ¿Qué será, será?...

Pronto volveremos a oír lo de “En Gran Hermano… nada es lo que parece… ¡conectamos con la casa!” y precisamente lo que es seguro que ahí volverá a estar la que pronuncia esas palabras… sí, hablo de ésta :



Saludos y ¡bienvenidos a la casa!

Queen + Paul Rodgers "The Cosmos Rocks"

Ya sé que algunos/as de vosotros/as, amigos lectores, ni sabéis qué es Queen ni os importa mucho, pero sé que otros de vosotros sí lo sabéis incluso sois fans, y aparte si este es mi blog no podía pasar sin hablaros de este disco, ya que Queen como sabéis los que me conocéis es (o era) mi banda favorita de todos los tiempos.

Os pongo al día en el universo Queen : Freddie Mercury, el genial cantante de Queen que murió en 1992. Por lo tanto en este nuevo disco el guitarrista de Queen (Brian May) y el batería (Roger Taylor) se han unido a un cantante británico viejuno también, llamado Paul Rodgers para volver a sacar nuevo material, aunque ya hace tres añitos salieron de gira juntos… (El bajista de Queen, John Deacon, no se unió al proyecto porque es de la opinión que sin Freddie no hay Queen). Las malas lenguas dirán que volvieron de gira y a sacar disco por dinero… pero está gente está forrada ya (son los creadores de himnos como “We Will Rock You”, “We Are The Champions”, “Another One Bites The Dust”, “Bohemian Raphsody”…), vamos, tienen más panoja que todos nosotros juntos… yo diría que han vuelto porque cuando llevas toda tu vida en la música, recibiendo aplausos, halagos… debe de ser duro estar luego en tu casa sin hacer nada.

Total, que han vuelto con un disco llamado “The Cosmos Rocks” (el nombre podría haber sido mejor, digo yo), y llamándose a sí mismos “Queen + Paul Rodgers”… y ahí entra la duda… ¿son o no son Queen? ¿sin el 50% de la banda (sin Freddie ni John) siguen siendo Queen?, ¿se les puede considerar Queen ya que son los dos miembros de la banda que siguen con su legado? ¿dará igual el nombre? Pues es complicado responder a todo esto, los fans de Queen no paran de debatirlo, pero está claro que si utilizan el nombre de Queen, se arriesgan a lo que está pasando, que la gente compare.

Y si este nuevo disco fuera el disco de cualquier otra banda de rock, pues hablaríamos de un buen disco, pero si este disco “forma parte del catálogo” de Queen… pues es un desastre comparado con las obras de arte que hacían con Freddie Mercury y John Deacon, claro.
Entonces al oír el disco hay dos opciones : recordar a Mercury y pensar cómo las nuevas canciones no le llegan ni a la suela del zapato… o disfrutar de un buen disco de rock con un buen cantante (sin ser Freddie, claro), la aportación de Roger Taylor y nuevos solos de guitarra del maestro Brian May.

Lo adecuado quizás sería lo segundo, pero no es tarea fácil.

En cualquier caso el nuevo disco respira rock “n” roll 100%, empezando por el primer tema “Cosmos Rockin’”, que es rocanrolero de toda la vida, a lo Status Quo. Después viene “Time To Shine”, donde Paul Rodgers se pierde alargando las frases “shaaaaaiiiiiineeeee” y “Still Burnin’”, que recuerda a otras canciones de Queen como “Tear It Up” o “We Will Rock You” (de hecho suena un sampler de la famosa batería de esta canción). El cuarto tema es una de las varias baladas del disco, “Small”, que es sin duda una bonita canción. Pero lo más jodido de este disco es que cuando algo no te gusta pues eso, no te gusta, y cuando te gusta no puedes evitar pensar cómo sonaría si fuera Freddie el que cantara (y claro, sabes que sonaría aún mejor)… y así se sale perdiendo, claro.

“Warboys” es un tema que perfectamente podría ser de un disco de Roger Taylor en solitario. De hecho es como si fuera un disco de Roger y de Brian en solitario, solo que cantado por otro tipo. Aunque Rodgers también se hace notar con dos aportaciones “Voodoo” y “Through The Night” que son muy blues, no muy en la onda de Queen, la verdad. O “Some Things That Glitter”, lenta balada a lo Elton John, pero con los coros típicos made in Taylor/May y por supuesto los solos de Brian, una de las principales razones por las que merece la pena oír el álbum.

Sí está en la onda de Queen el himno “We Believe”, la curiosa y simpática “Call Me” (con un solo de Brian May que recuerda a sus míticos solos setenteros) y sobre todo la ya conocida “Say It’s Not True”. Y es muy recomendable el single “C-Lebrity”, que demuestra que donde hubo retuvo, claro.

“Surf’s Up… School Out!” es un final de clásico rock también a lo Status Quo, muy a lo Roger Taylor en solitario. Y la repetición de Small al final es bastante elegante, con la genial guitarra de May.

Conclusión : nada que ver con los discos clásicos de Queen con John Deacon y sobre todo con el genial y añorado Freddie Mercury. Pero teniendo en cuenta que estos tipos son sesenteros ya… y que podrían estar en su casa sin mover un dedo… pues tiene mérito que estén ahí en los escenarios y creando nuevas canciones (usen el nombre que usen, aunque se equivoquen en ello).

Os dejo el enlace por si os queréis bajar el disco : http://rs560.rapidshare.com/files/144945763/universo-fedi.rar
(Tenéis que hacer clic en el enlace, os saldrá una nueva página con dos especies de cronómetros, ir al de la izquierda y darle abajo donde pone "free user", habrá que esperar unos 46 segundos y os saldrá una flecha hacia abajo que ponga "download", le dáis y a bajároslo! Suena complicado pero es a 0€ oiga!!)

Y os pongo una caricatura de los tres músicos de este grupo y este álbum, tal y como están ahora, claro :

Y por último una interpretación en directo del pasado sábado de “Bijou”, con solos de guitarra de Brian May y la voz inconfundible de Freddie Mercury, al que ellos también echan de menos, y homenajean con cosas como ésta :

(Recordad parar la música de la radio del blog dándole al stop)


God save the Queen!

Personajes peculiares (III)

Tercera entrega ya de los "personajes peculiares"!!


Hoy le toca el turno a... ¡¡las chicas de despedida de soltera!!


Y que conste que, como siempre, solo busco echar unas risas con el dibujo y el texto, y no criticar; ni ser machista ni nada, si eso cualquier otro día hablo de los chicos cazurros y salidos de sus despedidas también!!

Ahí la tenéis : una chica/mujer de despedida de soltera. Con todos sus detalles que no pueden faltar :

- El gorro de vakera. Si ya es de vaquita, es decir, con manchas negras y blancas cual vaca, ya es el no va más. En su defecto puede ir una diadema de princesa, o cualquier accesorio absurdo que solo una niña de 10 años llevaría en Carnaval.

- Una polla en la cabeza, una polla como pajita (curioso ver esas dos palabras juntas en una frase : "polla" y "paja" y que no se refiera a un hombre), un ramo de flores hecho con pollas... lo que sea, pero con pollas a go-gó.

- Una cinta de Miss. Miss lo que sea. Veréis cosas tan "guays" como "Miss Diversión", "Miss Belleza", "Miss Novia" etc. Yo propongo nuevas ideas como "Miss Teriosa", "Miss Adesiete" o sobre todo "Miss Antropía", que es lo que provocan.

- Sonrisa permanente. Porque, al igual que en la fiesta de fin de carrera universitaria, o en tu cumpleaños, cualquier despedida es como "el mejor día de tu vida". Te juntas con gente que ni conoces o que apenas ves, no sabéis ya ni de qué hablar (tantas horas haciendo el ganso entre limusinas, ginkanas, paintballs y paridas), estáis aburridas pero... ¡prohibido parecerlo!. Da igual que salgáis como salís todos los fines de semana, que vayáis a los mismos sitios, que hagáis lo de siempre... tiene que ser una noche inolvidable, y punto.

- Y sobre todo : actitud de haber estado en una jaula sin tener contacto masculino durante 10 años, y que justo esa noche te dejan salir de la jaula y andas desesperada por ver tíos y ligártelos... aunque no sea así, claro. Ésa es la actitud. Y no vale cualquier tío claro, tienen que ser gogós, y si pueden estar llenos de nata que lamer, mejor (lo blanco del dibujo es nata, mal pensados/as!!).

Es como si esa noche fuera el apocalipsis. Como si nunca más fueras a salir por ahí o a ver tíos aunque estés harta de verlos y el fin de semana que quieras puedas ir de fiesta. Da igual. "Es la última noche". Y todo, estar en celo, todo, por absurdo o loco que sea, está permitido. Acaso no limpió Jesús los pies a sus discípulos en su última noche? ¡vaya fetiche! ¡Todo está permitido, amigos!

Eso sí, chicos lectores, nunca intentéis ligar con unas chicas que estén de despedida. Porque puede que vayan gritando por la calle (eso no suele fallar), puede que vayan diciendo tonterías (por una noche se comportan como tíos!) o haciéndose fotos con tíos, o puede que tengan pollas en la cabeza o en la mano (de plástico, quiero decir), y que parezcan "libertinas" por ello, pero eso está permitido para las miradas/jueces de sus amigas. Pero ligar con un tío delante de todas sus amigas en la despedida... (siendo ojo del huracán de críticas, comentarios y envidias...) eso sí que no, por favor!!

En cualquier caso dará igual lo que pase esa noche, dará igual que sea un muermo y un tostón, la noche siempre será recordada como "inolvidable". Y si no tendrás en casa un montón de chorradas de plástico (gorros, pollas, cintas...) que te recordarán el ridículo que estamos dispuestos a hacer para parecer que lo pasamos bien.

Saludos muchachos/as!!