Llega septiembre y uno, dejando depresiones postvacacionales aparte, puede darse cuenta de ello por dos razones fundamentalmente : la aparición de anuncios en la tele de forma masiva de colecciones de fascículos (de esos que el número 1 vale casi regalado, y ya nadie compra el 2 nunca), y porque vuelve Gran Hermano a la tele.
Sí, Gran Hermano vuelve, y ya son 11 años. 11 años que hemos dedicado no a pensar qué podríamos hacer si hay una crisis o si sube el paro, si no a cotillear sobre "la casa".
No sé si vistéis ayer el inicio del GH de este año, a lo mejor sois de ésos/as que dicen que no le ven, que es denigrante, que los que hacen ese programa causaron el 11-S... pero que luego conocen a todos lo que aparecen en el programa, y hasta te opinan : "yo no lo veo nunca, pero ese es un sinvergüenza, y la otra, una fulana". (Y el caso es que esa frase vale para cualquiera edición).
Yo sí lo vi, y aunque todavía tengo mareos mentales por intentar comprender algo, aquí vengo a contaros cómo fue el primer programa de Gran Hermano 11.
Nada más empezar sale una maruja de 52 años, absolutamente insoportable, con un tono de voz irritante. Como si llevara 5 red bulls encima. Tanto que a los de GH les gusta innovar, que innoven y permitan las nominaciones y expulsiones el primer día y esta tía fuera, por favor!! Aún encima se ve que la que quería entrar en el concurso no era este mono de feria, si no su hija... Ay, pero en GH nada es como parece, y la hija al final también entró, y lloró de emoción que no veas, no me extraña, en este país para estar forrado sin hacer nada de nada o te toca la lotería, o eres borbón, o entras en esa casa!
Después salen escenas de la casa vacía y ponen música de misterio, suspense, terror... como si fuera algo nuevo la casita ésta, ¡qué llevan ya 11 años! ¿y por qué musica de miedo? hombre, si es porque va a salir alguna como la Chiki aquélla, o Ricky, Amor... pues entonces sí que le pega esa musiquita sí...
Y de repente, sucede. Hay una chica entre el público, le entrevistan, y le dicen : "zas! entras en la casa"! para nada preparado, claro, para nada. Ya no hay límites, muchachada. Podéis estar por la calle tan tranquilos y que os paren "hey, tú! entras en Gran Hermano!".
Resulta que esta chica es la novia de otra chica que también entra, pero no lo pueden decir, esto me suena de algo, pero qué sé yo, a estas alturas de programa ya estoy hecho un lío, y acabamos de empezar...
Luego van pasando los especímenes típicos, las fulanitas de turno (con la crisis se conoce que ganarán más en la casa de Gran Hermano que en otro tipo de casas...) : que si una canaria, que si una rusa, que si una india, una vasca... de todo señores! la de 52 años será la madame?
Tanta muchachilla de vida alegre y parecía que no iban a entrar tíos, pero sí, claro, entraron. Un tal Xiscu : besucón, tocón, al que le encanta cotillear con amigas sobre prensa rosa... pero al mismo tiempo le encanta el motor, los deportes... algo no me encaja aquí.
A ver si éste va a ser una tía operada, o un tío operado, cualquier cosa.
Pero aún hay más. De repente sale un cachas, un tal Toscano; bueno, sale solo su cabeza y sus brazos, con tatuajes, con pendientes... pero ay! las sorpresas de GH! resulta que el mozo va en silla de ruedas. Y aún así es más alto que Chiki.
Pero es claro candidato para ganar. A ver quién tiene narices de nominarlo...
Y sí, aún hubo más. Una mezcla entre Macaco y Antonio Flores, que seguro que al ver la encina se preguntó si eso se podría fumar... Y le hacen pasar por ser el novio de una tía a la que acaba de conocer, y que por cierto tiene un bofetón inmenso.
Y faltaban algunos otros miembros típicos del programa : "los aún más pirados". Así, entro un militar con 3 hijos (de 3 madres diferentes, ojo!), y una tal Rebeca que tiene unas pintas de pirada, pirada, de las de psiquiátrico, ésa un día saca un lanzallamas y acaba con todo, el que avisa no es traidor.
Y otro que no podía faltar era un argentino, con pinta de sinvergüenza, "pero qué más dá, es argentino y tiene acento"; y un tipo de Zaragoza con pintas de Carlos Baute (y aún menos cerebro, si es eso posible).
Para finalizar presentaron a un tipejo con nombre de mayonesa, Hans o algo así, que se ve que sabe todos los secretos. Pues joer, que los desvele y les joda el chiringuito, y nos dejen en paz ya de secretitos, que pongan a 10, 5 tíos y 5 tías, que discutan y hagan edredoning, y punto, joer, que nos están volviendo locos, que para entender este programa va a hacer falta un "corquis" que diría Torrente.
Pero pase lo que pase en Gran Hermano la mejor imagen ya la hemos visto, sin duda, es insuperable. Aquí está :
¿Qué decir? Ver esta imagen ha sido un antes y un después en mi vida. No sé qué se toma esa mujer, pero definitivamente, que comparta un poco...
Y ya me temo que no creo que vuelva a hablaros de esto de GH (como mucho alguna caricatura de alguno o alguna...), porque entender esta edición requeriría el 95% de mi (ya de por sí débil) capacidad cerebral, y mañana empiezo el curso escolar y algo necesitaré, así que...
Pues eso muchachos y muchachas, suerte con el inicio de curso, y al resto suerte con Septiembre también, "wake me up, when september ends"! Saludooos!!
Luego cuando veáis el vídeo de Mika veréis que son clavaditos, y no solo en el físico, nuestro amigo Mika tiene más pluma que Jorge Javier Vázquez en el camerino de Jesús ídem. 
