10 cosas que sabemos gracias a Internet

Pues eso, 10 cosas que hemos aprendido gracias a Internet!! Allá voy :

1 - Lo primero : TODO está en Internet. TODO. Películas, discos, videojuegos, conciertos, TODO. Y antes aún podías decir eso de "todoo no, ja! las fotos de la comunión de mi sobrino imposible, jajaja!" Pero ahora nooo, gracias al facebook y similares. Repito : TODO está en Internet.

2 - Gracias a Internet las nuevas generaciones ya saben qué hacer los sábados por la noche cuando salen. Ya no se baila como en los guateques de nuestros padres, ya no se liga como en los maravillosos 90, ya no se bebe por la dichosa crisis.. No, ahora lo que se lleva es salir con la cámara de fotos y hacer unas 300 fotos de cada noche, para subirlas todas al facebook, tuenti...
Imprescindible que en las fotos de la noche haya posados haciendo morritos, fotos con mucha gente (aunque no los conozcas de nada, da igual, que posen, y si eso luego les agregas al facebook, y ya), fotos de tías dándose picos, fotos con algún camarero, y un nuevo clásico : fotos de todos los zapatos juntos. Y en todas sonrientes, por favor, da igual que la noche sea una mierda o que te acaben de cobrar 8€ por el cubata o que te acaben de robar el novio, a sonréir, para luego poner en los pies de foto que la noche fue bestial, y ponerlo en el messenger también, que el mundo entero lo sepa "guauu, ayer fueee geniaaaal chicasss", y ya claro, todos los tíos se pondrán mosquis "ah sí? qué paso?"... o no, claro.

3 - Cuando entres a una web, siempre, siempre, vas a ser el usuario 1,000.000, y te van a dar un megapremio por ello... y oye, ¡que nunca nadie los abre ni los quiere! ¡Luego dirán que hay crisis!

4 - Si te da por entrar en un chat a ligar, es una ley no escrita que ninguna chica de verdad puede entrar nunca a uno de ellos. De los 500 usuarios que habrá 470 serán tíos, 20 tíos haciéndose pasar por tías y 10 serán anuncios para que te gastes sms. Sí, lo sé, es un fiasco, y son demasiado usuarios; y demasiado escriben además, para hacerlo con una sola mano.

5 -Y si pese a todo algún día lo consigues (lo de ligar por Internet, digo), justo cuando la chica en cuestión te va a dar su dirección, su móvil o te va a poner la cam, se te ira la conexión en ese justo momento. Es así. Seguro que es culpa del friki amargado social que dirige todo esto de Internet. (¿Cómo dices que se llama, Bill no se qué?)

6 - La base de Internet es que no es necesario tener amigos. Y desde luego no es necesario hablar (me refiero a teniendo contacto real, físico) con ellos. Los test te pueden ayudar a conocer a los demás y a conocerte a tí mismo mejor. Ojo, que no hablo de cualquier test eh, hablo de tests como "¿qué tipo de yogurt eres?", "¿qué personaje de Farmacia de Guardia eres?" ojo eh, que eso suena a resultados "clínicamente comprobados".

7 - Aunque realmente Internet sí ayuda a hacer amigos... pero no amigos de verdad, amigos de facebook, ya sabéis, si alguien ha pasado a vuestro lado más de dos veces en vuestra vida, ya es amigo de Facebook. Es gente que te agrega y como mucho te manda un mensaje en el muro o privado, en plan "hey, qué es de tu vida?" y ya está, nunca más te escribirán. Entonces piensas "ah! ya recuerdo porque hacía 10 años que no sabía nada de éste"... Y al final acabas hablando por Facebook con la gente con la hablas normalmente todos los días, los mismos con los que hablas por el móvil, por el messenger, por sms... Vamos, muy lógico todo.

8 - Claro que si necesitas a un amigo de verdad, si algo te angustia muchísimo, no tienes más que consultarle a una "galleta de la suerte", ellas saben lo que te conviene mejor que nadie, con frases tan profundas y geniales como "tendrás que esforzarte para superar los obstáculos", "necesitarás tener buena suerte". Guau, cuánta sabiduría... pero ojo, que las respuestas de la gente son también brillantes, a la altura, del tipo : "pues habrá que esforzarse", "espero tener buena suerte, sí"... En fin.

9 - Sigamos. Si se te ocurre juntar a dos tías y hacerles comer mierda en una taza de café no eres un jodido pervertido que acabará en la cárcel, si no que te conviertes en un tipo famoso e ilustre.

10 - Van a cerrar hotmail. Llevan más de diez años diciéndonos que en 7 días lo cierran... Por eso, por si no les toman en serio, ahora añaden eso de "esta vez va en serio". Pero la gente sigue picando y por ahí rulan los emails con miles de direcciones... emails que no valen para nada, porque hotmail no va a cerrar (y no gracias a que tú mandes o no un email a 10 personas).
¿No será una forma de tenernos fichados a todos y saber quiénes son nuestros contactos? ¿Una forma de averiguar cuentas para luego saber a cuántas cuentas a la vez puede afectar un virus y cobrar luego por el antivirus? Paaaraaanoooiiiid!


Y unos cuantos vídeos que si tenéis tiempo os recomiendo sobre este tema :






Y la opinión de mi alter-ego Hank Moody :



Bueno, pues eso es todo amigos y amigas! Ah!! no os déis por aludidos/as por estas diez cosas eh, ya sabéis que solo pretendo echar unas risas... no me vengáis a comentar justo ahora eh, no me falléis!

Saludetes y que vaya bien la semana, "wake me up when september ends" again!

Una de acertijos

El primero lo vi en otro blog y es realmente muy muy fácil, aquí os lo pongo :

("Julia" no vale que lo resuelvas, que tú ya te lo sabes ;-) ).

Y el segundo acertijo más que acertijo es en realidad una excusa para presentaros al actor que interpreta a Hank Moody en la genial serie "Californication" (cuya tercera temporada acaban de estrenar en EEUU, y está siendo bestial). Seguro que con estas pistas ya podéis saber quién es :

Ahí lo tenéis : Hank Moody. Un tipo inteligente, divertido, muy mujeriego pero que adora a su ex (por llamarla de alguna forma, aunque vuelven a estar juntos a menudo), su gran amor de su vida; un tipo que escribe en un blog, y que tiene teorías contra todo el mundo, contra las mujeres, contra Internet y las redes sociales... y que para colmo ahora tiene un nuevo trabajo: de profesor... ¿No os recuerda a alguien? ;)

También estoy flipando con la sexta temporada de House (que ya ha empezado también en EEUU), no sé si seguís la serie, pero los dos primeros episodios de la sexta temporada son alucinantes (y el listón estaba muy alto).

Bueno, os dejo, me voy a seguir flipando con otra cosa, esta vez un videojuego de Batman, el último que han sacado ("Batman Asylum Arkham", no tiene nada que ver con "asilo", que asylum en inglés es "psiquiátrico", gañanes!!), es espectacular el juego, en serio, una barbaridad.

Oh Santa Madonna... todo me parece genial y alucinante... flipo con todo... ¿me he convertido en Leticia Sabater? ¿o es que estoy siguiendo la "dieta de pirulas" de Pocholo? (Que conste que éste no es el tercer acertijo del post ;-) ).

Saludetes!!!

Fama

Ya sé que prometí venir por aquí con algo espectacular, y lo haré ("estoy trabajandouuu en ellouuuu"), pero hasta entonces esta tarde he estado con mi encantadora sobrina Patricia viendo Fama, y tengo que venir aquí para hablar de este show.
Porque me he dado cuenta que mucho Gran Hermano pero qué poco me había fijado yo en Fama, con todo lo que hay por ahí...

Para empezar os hablaré de la presentadora, que es algo así :

y que se llama igual que aquella presentadora rubia del Euromillón que estaba tan buena.

Pero vamos al asunto, se ve que hay una canción que se está haciendo famosa, llamada algo así como "Wiki Wiki", aquí está el vídeo :

¿Qué os ha parecido? Ahí tenéis al muchacho pintado de camuflaje (¿por qué? no lo sé... ¿para esconderse de sus raritos compañeros quizá?), y haciendo ese gesto con el hombro, sacándose el omóplato, al menos sorprendente es, porque, ¿quién tiene los huesos tan jodidos como para hacer eso? ¿Prosinecki, quizá?

Pero claro, tanto bailecito raro y pasa lo que pasa :



El tío va y se desmaya. Y lo mejor es la encargada del programa, el tío desmayado y ella diciendo "dejarle, dejarle, chicos, dejarle" y luego aporta la gran solución : "traerle un poquito de agua", claaarooo, con eso soluciona todo (seguro que esa mujer fue también la que pensó que un martillito de plástico podría solucionar cualquier situación de peligro en un bus).
Y luego la presentadora del asunto tranquiliza aún más : "familia estaros tranquilos que está bien..."... "¿Es Luis? ¿Es Juan? ah, no sabía quién era exactamente"... claaarooo, Paula, claaarooo, eso ayudará a que la familia esté tan tranquila, como contraláis, así da gusto!!

Pero si queréis más, hay más, atentos a este (largo, pero esclarecedor) vídeo resumen del programa :



Vamos a ver.
¿Por qué hablan todos tan mal?

¿Por qué nadie está a gusto con su pareja?

¿Qué coj... es eso de lírico, no era algo de poesía?

¿Qué coj... también es eso de breiker, strit, y por qué no entiendo el 80% de las palabras del vídeo (aparte de que no les entiendo hablar)?

¿Era Diego una mujer antes de ser lo que sea que es ahora?

¿Es Dafne una yonki? (ésta creo que es la pregunta de más fácil respuesta de todas)

¿Cómo puede ser ese tal Alberto tan hijo de p... de faltarle tanto al respeto a su compañera Marta (que aguanta como una idiota), siendo que cuando le dieron la noticia de que ella era su compañera sonrió como un imbécil (y dijo que le parecía "bieen")?

¿Por qué Cris no se ha puesto en la camiseta Cristina siendo que le cabía perfectamente (incluso tres o cuatro apellidos le cabían)?

¿Cómo puede hablar la que antes era Paula Vázquez tan sumamente rápido? (de 7:45 a 8:01 en el vídeo dice unas 25 palabras por segundo)

¿Lo que pasa a partir del minuto 8 es un baile? ¿Pueden participar epilépticos en Fama? ¡Ganan seguro!

¿Soy el único que cree que sería divertido tirar a alguno de los esperpentos que hay por ahí (tipos con gorras, sin camiseta, etc etc) al ventilador gigante que hay y ver la carnicería que resulta?

Y por último, ¿cómo es posible que la tipa (profesora, supongo) de las gafas se mantenga seria ante semejante pintacas que tienen los críos que tiene delante?


En fin, eso es todo. Supongo que si lo empiezo a ver un poco más no solo no encontraré respuestas a mis preguntas, si no que encontraría más preguntas, así que optaré por dejarlo aquí, aunque le iré preguntando a mi sobrina a ver cuándo hace "crac" del todo el tipo del "Wiki Wiki"...

Saludos a todos y todas y buen finde!!!

Rappel y tal (etc)

Ya sabéis que soy fan de "Muchachada Nui", y no sé si lo sabíais pero hacen una especie de parodia de Rappel, llamada "las aventuras del joven rappel", aunque no han hecho muchos sketchs de esto, quizá porque el propio Rappel pilló un mosqueo que no veas cuando vio parte de un sketch en un programa de la pobre Paz Padilla (que con esa cara menos mal que es graciosa, si no sería otra Rossy de Palma). Mirad :



Eso sí, el genio Joaquín Reyes respondió magistralmente con este comunicado :

"Nos ha escrito una carta pero no quiero dar detalles. Lo ha entendido por donde no es y lo lamento. Lo que no sé es cómo no lo vio venir siendo adivino".

Genial! jeje

Ah! y me acabo de enterar que el gran Screth (Scrich, o como sea) Power, de la mítica serie "Salvados Por La Campana" ahora hace pelis porno... Como manera de tocar fondo y ser olvidado no es mala del todo, oye!

Y os cuento también que hay un alumno de mi cole que es muy fan de Michael Jackson, lo imitaba en clase y todo (me refiero a bailando, no porque ligara con otros niños); total que al verlo este curso le he dicho "vaya pena lo de Michael eh!" y me ha respondido : "bah, no pasa nada, tengo en casa unos vídeos en los que sale y lo puedo ver siempre que quiera"...
Toma ya eh! así de fácil!! Ni lloros ni nada, a grabar uvehacheeses y deuvedés todos!!

Y sí, ya sé que menudo batiburrillo de post, con chorradas como pianos mezcladas sin sentido, peeeroooo prometo volver pronto con un post espectacular, algo que estabáis eperando... de momento solo os digo que :



yeah!!

saludoos!!

Mika

No sé si conocéis a Mika, un cantante que se hizo famoso hace un par de años, dando grititos a lo Lydia Lozano (es decir, en "falsete"), la gente empezó con que si era el nuevo Freddie Mercury y tal...
Por si no lo conocéis os diré que se trata de un tipo que yo creo que en realidad es el doble de Fidel, de "Aída" :

Luego cuando veáis el vídeo de Mika veréis que son clavaditos, y no solo en el físico, nuestro amigo Mika tiene más pluma que Jorge Javier Vázquez en el camerino de Jesús ídem.

Solo os digo que ningún artista quiere a Mika de telonero, porque tocando después de él se resbalan por el escenario...

El caso es que después de tener mucho éxito con su primer disco (gracias sobre todo a una canción llamada "Grace Kelly"... ojo, que a veces este blog parece hasta cultural eh, cualquier día pongo de colaborador a Jiménez Losantos), bueno pues eso, el mozo tenía que sacar otro disco, y no ha debido de ser fácil, (ni que hacer canciones fuera tan difícil, si con decir 1, 2, 3 y 4 en un par de idiomas ya lo tienes), porque suena a plagio que no veas...

Nada más escuchar el estribillo de su nuevo single, fue como cuando Belén Esteban habla de Jesulín y de Andreíta, es decir, pensé : "ésto lo he oído ya antes". Mirad, mirad :



Al principio el estribillo me recordó al de "Living On A Prayer" de Bon Jovi (http://www.youtube.com/watch?v=QUSDS9pkA2Y) o al de "More Than A Feeling" de Boston (no el hotel) (http://www.youtube.com/watch?v=5AlzsP4jN1E) o al inicio y estribillo de "Walking On Broken Glass" de Annie Lennox (http://www.youtube.com/watch?v=e9_dhyIJYtk). Vamos como si Mika hubiera cogido una coctelera y hubiera hecho una mezcla de todas estas canciones, como si siguiera los consejos del tipo de Bricomanía : "oye muchacho! estás perdido con lo del nuevo disco? pues coge de aquí, de allá, copia y pega, y ya tienes canción, fácil sencillo y para toda la familia!".

Pero ja! he encontrado al fin la canción que todavía se parece más, la canción que va a llevar a Mika a "En Buena Ley" (y no a Chueca, como a él le gustaría). Escuchad :



¿Qué? ¿A qué os habéis quedado con el culo torcido?
Espero que os hayáis quedado lo suficientemente flipados como para ver que Mika es un poco fraude y para pasar por alto lo patético que es perder un precioso tiempo en hacer toda esta investigación digna de CSI...

Ánimo con la semana, que mañana blue monday otra vez!!

Saludooos!!

Adivino

Hola hola, muchachada!

Ya que, aunque no comentáis, sé que muchos leéis esto, que en cuanto me veis me lo contáis y me llenáis de halagos y tal... (gracias!) pues qué menos que actualizar un poquito...

Y además hoy no os traigo un texto larguísimo de los que os dá tanta pereza leer (sigo pensando que más largas son las letras de violadores del verso y bien que os las aprendéis ;-) ), si no que hoy os traigo un jueguecito que he encontrado...

Se trata de un adivino, que es capaz de adivinar el personaje famoso en el que estás pensando... Es una pasada, ya veréis, comprobadlo! conmigo ha acertado en todos! (y no eran todo actrices porno ni nada de eso ;-) ). Y se lo intenté poner difícil eh, pero na... ¡este tío es un crack!


Comprobadlo aquí : http://es.akinator.com/

y ya me contaréis...

otro día os traigo más cosillas, hoy con alucinar con esto ya váis que os matáis ;)

Saludetes!!

Gran Hermano 11

Llega septiembre y uno, dejando depresiones postvacacionales aparte, puede darse cuenta de ello por dos razones fundamentalmente : la aparición de anuncios en la tele de forma masiva de colecciones de fascículos (de esos que el número 1 vale casi regalado, y ya nadie compra el 2 nunca), y porque vuelve Gran Hermano a la tele.

Sí, Gran Hermano vuelve, y ya son 11 años. 11 años que hemos dedicado no a pensar qué podríamos hacer si hay una crisis o si sube el paro, si no a cotillear sobre "la casa".

No sé si vistéis ayer el inicio del GH de este año, a lo mejor sois de ésos/as que dicen que no le ven, que es denigrante, que los que hacen ese programa causaron el 11-S... pero que luego conocen a todos lo que aparecen en el programa, y hasta te opinan : "yo no lo veo nunca, pero ese es un sinvergüenza, y la otra, una fulana". (Y el caso es que esa frase vale para cualquiera edición).

Yo sí lo vi, y aunque todavía tengo mareos mentales por intentar comprender algo, aquí vengo a contaros cómo fue el primer programa de Gran Hermano 11.

Nada más empezar sale una maruja de 52 años, absolutamente insoportable, con un tono de voz irritante. Como si llevara 5 red bulls encima. Tanto que a los de GH les gusta innovar, que innoven y permitan las nominaciones y expulsiones el primer día y esta tía fuera, por favor!! Aún encima se ve que la que quería entrar en el concurso no era este mono de feria, si no su hija... Ay, pero en GH nada es como parece, y la hija al final también entró, y lloró de emoción que no veas, no me extraña, en este país para estar forrado sin hacer nada de nada o te toca la lotería, o eres borbón, o entras en esa casa!

Después salen escenas de la casa vacía y ponen música de misterio, suspense, terror... como si fuera algo nuevo la casita ésta, ¡qué llevan ya 11 años! ¿y por qué musica de miedo? hombre, si es porque va a salir alguna como la Chiki aquélla, o Ricky, Amor... pues entonces sí que le pega esa musiquita sí...

Y de repente, sucede. Hay una chica entre el público, le entrevistan, y le dicen : "zas! entras en la casa"! para nada preparado, claro, para nada. Ya no hay límites, muchachada. Podéis estar por la calle tan tranquilos y que os paren "hey, tú! entras en Gran Hermano!".

Resulta que esta chica es la novia de otra chica que también entra, pero no lo pueden decir, esto me suena de algo, pero qué sé yo, a estas alturas de programa ya estoy hecho un lío, y acabamos de empezar...

Luego van pasando los especímenes típicos, las fulanitas de turno (con la crisis se conoce que ganarán más en la casa de Gran Hermano que en otro tipo de casas...) : que si una canaria, que si una rusa, que si una india, una vasca... de todo señores! la de 52 años será la madame?

Tanta muchachilla de vida alegre y parecía que no iban a entrar tíos, pero sí, claro, entraron. Un tal Xiscu : besucón, tocón, al que le encanta cotillear con amigas sobre prensa rosa... pero al mismo tiempo le encanta el motor, los deportes... algo no me encaja aquí.

A ver si éste va a ser una tía operada, o un tío operado, cualquier cosa.

Pero aún hay más. De repente sale un cachas, un tal Toscano; bueno, sale solo su cabeza y sus brazos, con tatuajes, con pendientes... pero ay! las sorpresas de GH! resulta que el mozo va en silla de ruedas. Y aún así es más alto que Chiki.

Pero es claro candidato para ganar. A ver quién tiene narices de nominarlo...

Y sí, aún hubo más. Una mezcla entre Macaco y Antonio Flores, que seguro que al ver la encina se preguntó si eso se podría fumar... Y le hacen pasar por ser el novio de una tía a la que acaba de conocer, y que por cierto tiene un bofetón inmenso.

Y faltaban algunos otros miembros típicos del programa : "los aún más pirados". Así, entro un militar con 3 hijos (de 3 madres diferentes, ojo!), y una tal Rebeca que tiene unas pintas de pirada, pirada, de las de psiquiátrico, ésa un día saca un lanzallamas y acaba con todo, el que avisa no es traidor.

Y otro que no podía faltar era un argentino, con pinta de sinvergüenza, "pero qué más dá, es argentino y tiene acento"; y un tipo de Zaragoza con pintas de Carlos Baute (y aún menos cerebro, si es eso posible).

Para finalizar presentaron a un tipejo con nombre de mayonesa, Hans o algo así, que se ve que sabe todos los secretos. Pues joer, que los desvele y les joda el chiringuito, y nos dejen en paz ya de secretitos, que pongan a 10, 5 tíos y 5 tías, que discutan y hagan edredoning, y punto, joer, que nos están volviendo locos, que para entender este programa va a hacer falta un "corquis" que diría Torrente.

Pero pase lo que pase en Gran Hermano la mejor imagen ya la hemos visto, sin duda, es insuperable. Aquí está :

¿Qué decir? Ver esta imagen ha sido un antes y un después en mi vida. No sé qué se toma esa mujer, pero definitivamente, que comparta un poco...

Y ya me temo que no creo que vuelva a hablaros de esto de GH (como mucho alguna caricatura de alguno o alguna...), porque entender esta edición requeriría el 95% de mi (ya de por sí débil) capacidad cerebral, y mañana empiezo el curso escolar y algo necesitaré, así que...

Pues eso muchachos y muchachas, suerte con el inicio de curso, y al resto suerte con Septiembre también, "wake me up, when september ends"! Saludooos!!

Entrada nupcial

Mi amigo J.D. me ha mandado este peculiar vídeo de una entrada nupcial...
Estos americanos... a ver cuánto tardamos en tener que hacer esto también por Espein...



Cómo flipan eh...
Pues no me extrañaría nada que esto acabara pasando aquí, así que ya sabéis, aquí lo visteis primero!

Y como es sábado, os pongo el enlace de una canción de las que ponen por ahí que (sorprendentemente) me gusta!! http://www.youtube.com/watch?v=cMxASjxRk1w

Saludetes!!

El mural de este curso : "La Autoestima"

La autoestima, ese es el objetivo del curso este año en el colegio, y como siempre me toca hacer un mural sobre ello, y aquí está, os lo enseño en primicia, colgado ya, y alguna foto más de cerca del "making of" :

Espero que os guste, y, aunque no se vean muy bien las fotos (son de móvil), a ver si me sabéis decir qué mensaje (o mensajes) he intentado dibujar...

Saludetes!!

¡Olimpiadas hermafroditas ya!

I'm back!! sí, sin la ayuda de ningún Delorean ni de Doc ni Michael J. Fox ni nada.
Ha pasado mucho tiempo lo sé, pero hey! he estado ocupado disfrutando del verano... y ahora he estado a punto de dejar este blog por otro... pero al final he decidido seguir aquí. No me va eso de "venderme" y decir lo que otros quieren que diga, prefiero seguir por aquí diciendo mis chorradas habituales, y si un día me pongo más serio y más crítico, pues adelante (total, tampococ leéis esto tantos! jaja), pero nada de obligaciones ni "seriedades obligatorias", por 4 perras no merece la pena.


También es cierto que echaba de menos soltar mis 4 chorradas por aquí, y que haceros reír (o enseñaros dibujos, vídeos...) a los pocos que veis esto para mí vale más que ganar 4 perras con un blog serio que os provoque rayadas mentales. Soy así de imbécil, queridos y queridas!


Así que allá voy! no, no esperen confidencias de mis vacaciones (demasiado hago estando en facebook!), esperen las chorradas como pianos, claro que sí!!


Y hablando de chorradas os diré que uno, después de ver al batería de La Oreja de Van Gogh (o LODVG, qué manía con poner todo con siglas, imaginaos que Froilán escribiera su nombre así, pobrecillo... JFFDTLS... toma ya!) disfrazado de astronauta y haciendo de Minority Report en un videoclip (Europa VII http://www.youtube.com/watch?v=YLXZJ6HbROM), uno se cree que viendo eso ha visto todo... pero no, siempre hay más y mejor.



Resulta que una muchacha ganó una carrera en las olimpiadas femeninas, y la gente duda de si es una mujer...


Su nombre es Semenya, y desde luego yo no sé si es una mujer o un tío, Amor de Gran Hermano, o qué, pero con ese nombre parece claro que nació fruto de una eyaculación precoz.

La verdad es que si vemos la foto la tipa no tiene pechos, tiene unos brazos y una cara qué paqué... pero cualquiera sabe...

Por un lado en España nos la podrían colar con esto, porque, ¿cuánta gente cree que todos los negros son iguales? supongo que el mismo porcentaje que cree que todos los chinos son iguales, como le pasa a Peter en este vídeo :



Pero también es cierto que podrían no engañarnos, ya que en España tenemos experiencia en eso de "será hombre o mujer?" y si no recordemos a :



Judith/David. Un tipo que nació chica, era lesbiana, y ya parecía bastante una tía, pero acabó operándose para ser tío, y ahí le véis en la foto. Y pasó a llamarse David. Y se fue novio/a de Noemí, una de Gran Hermano, que será que no hay tíos en el mundo, que tiene que buscarse una tía con aspecto total de tío... pero no trataré de entenderlo no, Dios me libre.



Eso de ahí a la izquierda es Ricky, y no Martin precisamente. Los de Gran Hermano debieron de ver el éxito que tuvo el especimen de arriba y pensarían ¿cómo se nos ha pasado algo así? y seleccionaron a este tipo, que era una tía que pasó a ser un tío (imbécil, pero eso no creo que entrara en el pack de la operación). Pasó a llamarse Ricky y pasó a demostrar su masculinidad en cualquier ocasión, ya sabéis, eruptando, gritando, rascándose lo que no tenía, etc.


Y por supuesto, Amor. Si lo pensáis tiene su lógica. Primero una tía que quiere ser tío, luego un tío que quiere ser tía. (Amigos, creo que encontrarle lógica a Gran Hermano es tocar fondo).

Pero Amor cambió nuestras vidas, al menos para los tíos. Al ver a una tía ya nunca nos fijamos primero en sus tetas o en su culo, si no en ver si tiene nuez o no.

Menudos elementos de Gran Hermano... no sé si pasarán test psicotécnicos, pero desde luego alguna pirula sí tienen que pasar.


Y tenemos el caso de Bibi Andersen, los rumores de si Anne Igartiburu tiene potorro y manubrio (2x1)... y tenemos a Falete... o lo que es peor, a la Pantoja.

Vamos, que Semenya estaría encantada en España, es más, ¿para cuándo unas olimpiadas hermafroditas? ni masculinas ni femeninas, ¡¡olimpiadas hermafroditas ya!!


Y para los que penséis que se ma ha ido la olla... ¡claro que sí! ¡y qué maravilla es! ¡y lo que nos queda por aquí! yeah!! i'm back! y espero que vosotros también volváis por aquí eh pájaros!
Saludosss a todos, chicos, chicas y etc! ;)