Hola amigos y amigas, caray cómo pasa el tiempo, ya ha pasado una semana y yo sin pasarme por aquí, ya perdonaréis... si es que leéis esto ;)
Vengo hoy con un texto sobre ordenadores, a ver si os mola :
En la vida de todo tipo o tipa de este siglo llega el momento de tener que comprarse un ordenador. Y empezando por el principio yo me pregunto : ¿por qué se llama ordenador si yo tenía una mesa de escritorio normal, arreglada, y fue tener ordenador y tener toda la mesa llena de cosas : cds, monitor, cables... es decir, desordenada?
Chorradas de denominación aparte, hay dos opciones a la hora de comprar un ordenador : que sea "la primera vez" o que uno sea reincidente.
Si es el primero normalmente te lo compran tus padres, tú eres un niño/a o adolescente y pruebas a ver si cuela esa de "compradme un ordenadooorrr, que es para hacer trabajos...".
Y cuela. Y luego pasas unas 8 horas de tu vida frente el ordenador para hacer trabajos (o menos si descubres el rincón del vago antes que tu profesor) contra las 5512 (approx, veté tú a saber) que pasaras jugando a videojuegos, bajando música, y etcéteras.
Y si eres de los que ya tenía ordenador, pero va a comprarse otro, prepárate para encontrarte con un especímen peculiar : el vendedor de ordenadores.
Tú llegas a la tienda y le dices "hola, buenas tardes, querría un ordenador" y él entonces te mira, te analiza como si de Terminator se tratase (fijo que en su cabeza se activan sensores que ponen "pardillo que no tiene ni idea de esto", "ojo : friki sabihondo" y cosas así), y te lanza una pregunta trampa cualquiera, del estilo : "¿de cuánta memoria RAM física le interesa que tenga la placa base de la CPU integrada?" y entonces es cuando pones cara de duda, y empiezas con los "uh, eh...uh..." y es cuando a él se le ponen los ojillos con el símbolo del dólar, se frota las manos y piensa "uy, a éste lo desplomo!!".
Pero no se contenta sólo con eso. A partir de ese momento, cuando ya ha descubierto que no sabes casi ná de ordenadores y que solo lo quieres para bajarte pelis y para jugar, es entonces cuando seguirá haciéndote preguntas que él mismo sabe que no sabes responder ("¿la memoria de la tarjeta gráfica de cuánto la quiere?, "¿GNFORCE, NVIDIA o de otra marca?", "¿quiere un hardware con procesador Pentium a 512 Gigaherzios?" etc etc), pero lo hace, ¿porqué? para humillarte. Es su venganza. La venganza del informático, es su momento : "sí! tú tendrás amigos, novia y vida social, pero já! yo sé de ordenadores!".
Y él sigue y sigue poniéndote accesorios en el pc, inflando el presupuesto, aprovechándose de nuestra ignorancia, con frases de ésas de "no es obligatorio, pero ya que está se recomienda..." y tú "ya que estamos pon, pon"... para llevarte lo último de lo último (aunque a lo que llegues a casa con él los japoneses ya habrán sacado veinte modelos más modernos), aunque una parte de tí no puede evitar pensar eso de "pero si yo solo quiero jugar al Quake"...
Total que entonces te vas a casa con el ordenador y todos los demás trastos y ojo, porque los problemas no hacen más que comenzar. ¿Qué es de un ordenador sin errores? A los pocos días uno comprueba que su ordenador funciona cada vez peor, que cada vez produce más fallos, y que cada vez va más lento... vamos, que tu ordenador se ha convertido en el Marichalar post-asuntillo aquél.
¿De qué va este mundo de los errores informáticos? Muy fácil, sigue unos pasos : 1º: pones cara de susto y sorpresa ante las ventanas extrañas de errores que salen en el ordenador, 2º: llamas al servicio técnico, y te desesperas escuchando la musiquita de espera, 3º: reinicias el ordenador como un loco, enchufas y desenchufas, como esperando que por arte de magia todo se solucione, 4º: empiezas a tocar fondo, hablando con el ordenador "pero ¿qué te pasa?, ¿por qué te cuelgas? ¡mecagüen tus...!", 5º: empiezas a dar golpes a la torre del ordenador, 6º: te pones a llorar...
Entonces te encuentras con la encrucijazada de llevarlo a arreglar...
Y riéte tú de los mecánicos de los coches. ¡¡Los "arregladores de ordenadores" (supongo que llamados "informáticos" en realidad) son mucho peores!!
Tú te llevas la torre, vas por la calle en brazos con ella, con más cuidado y cague por si se te cae que Michael Jackson cogiendo a sus hijos, que piensas "joer cuánto pesa... claro, tantas películas y tantas fotos...".
Llegas y se la das al informático, que le echa un vistazo rápido mientras, como el vendedor, te va lanzando alguna pregunta para ver si controlas... y como no controles... prepárate también, porque empezará con eso de "uyyy, cómo tienes de jodido el disco durooo", "uyyy cómo tienes las cookies...", "uy cómo tienes el ventilador"... y tú te quedas con cara de susto que no veas.
Pero no, amigos. Nos engañan. Nunca es tan grave. ¡Lo que pasa que los cabrones se quedan los ordenadores para refilotear lo que tenemos guardado! ¡La de horas de Internet que se ahorran! "¡Anda! éste tiene Spiderman 3, me la grabo!", "buenooo, qué colección de pornooo tiene ésteee, ala, pa mi disco duro!!", y de esa forma, años de "trabajo" nuestro son solo minutillos para ellos!!
Que no os engañen, si lleváis el ordenador a arreglar y tardan en devolvéroslo, es que lo están cotilleando y aún le falta mucho por ver...
Y si no comprobadlo cuándo os lo devuelven, que te lo dan con esa sonrisilla como pensando : "toma, viciosillo, que ya vi esas fotillos que tenías eh..."
Claro que siempre puedes intentar evitar llevarlo a arreglar si tienes la suerte de tener un... ¡¡amigo informático!! ¡La mítica persona del amigo informático! ¡Todos tenemos uno! Ese amigo al que esclavizamos, al que creemos que podemos llamar o hacer venir a casa a cualquier hora del día para que nos arregle el ordenador a cambio de la triste coca-cola a la que le invitamos.
Tendrían que juntarse todos los amigos informáticos y hacer una ONG. Y ojo porque no solucionan problemas, también son los suministradores de programas piratas "oficiales", ya sabéis, los que os dieron ese cd de instalación de windows, ese office...
¿Y a cambio de qué? De tan poco... Pero no os preocupéis, al igual que el vendedor nuestro amigo informático tiene un as guardado bajo la manga en forma de venganza : entrar a foro de frikis informáticos a reírse con más frikis de las chorradas de errores por las que les llaman!!
Porque no sé si habéis entrado en esos foros, pero si lo intentáis y entendéis alguna palabra, me lo decís, y ya me daréis clases de ese idioma, porque yo flipo, con párrafos (verídicos) cómo éste :
"La imagen .tiff que nos bajamos ejecuta un código que manda hacer un borrado de la memoria NAND.En la misma imagen se ejecuta una instrucción al acabar de que debe copiar unos archivos de nuevo a la memoria NAND (el dump o copia de la RAM que se hace a una PSP1.5) de entre ellos el kernel del fw".
¿Qué, flipando eh!? Os juro que es real, de un foro de Informática cualquiera. Y lo peor de todo es que siempre adornan esas pedazo explicaciones con cosas como "es muy sencillo", "tan solo tienes que..."... ¡sencillo dicen! ¡y a tí te entran temblores y te sale espuma por la boca mientras lo lees!
Aunque no negaremos que sí que es divertido encontrar a alguien que sabe menos que tú de Informática y reírte luego, claro. Estamos en España, eso es deporte nacional.
Ya os he contado alguna anécdota alguna vez, pero hoy os dejo con una nueva :
Estaba en el colegio y teníamos que poner unos datos del colegio en una página web en la que había que registrarse, por lo que salía la típica pantalla de "login : usuario y contraseña". Entonces viene una profesora y me dice "prueba a poner ..." y me empezó a decir cosas para probar... y yo "no, es que hay que registrarse...", y ella "tú prueba a ver..." y ahí estuve poniendo nombres absurdos a ver si tocaba la flauta (anda, que llega a tocar...), hasta que miró para otro lado y me registré rápidamente...
Aunque mi anécdota favorita sigue siendo ésa de la monja que apagaba el ordenador siempre del botón del monitor...
Porque ojo, qué mucha gente, muchísima, sigue pensando que el ordenador es la pantalla, no la torre ésa...
Bueno, con esto me despido ya, criticando los pc's desde uno, así es la vida de irónica...
Seguro que acabáis diciéndome eso que le dije yo a un alumno mío rumano el otro día : "estás zumbado!!", pero yo os responderé lo que me dijo él, con cara extrañada : "no, estoy de pie, ¿no me ves?"...
Saludos!!!
